La multi ani 2008

Fireworks

2008 noi te asteptam cu bratele deschise. La multi ani voua si va doresc tot ce v-au dorit si altii. The same stuff with different words. Stim ca de revelion nu o sa ne uitam la televizaur ca o sa fie programe de kcat, stim ca o sa se bea mult, stim ca o sa se manance mult. Cel mai bun lucru care va lua cu siguranta curs este: de revelion vom fi alaturi de cei dragi si vom intampina anul impreuna. Poate suna de rahat “intampini anul nou cu cei dragi, cei iubiti”, dar asta cred ca conteaza cel mai mult. Sa stai impreuna cu cei dragi si sa razi de cele intamplate in 2007. Sa faci haz de necaz si sa uiti de cele care te intristeaza macar acum la sfarsit de an cand se trage linie. Pentru mine 2007 a fost un an scurt (nu l-am simtit cand a trecut pe langa mine). Am avut parte de tot ce mi-am dorit dar si de ce nu mi-am dorit. Privesc cu optimism in viitor si imi doresc ca 2008 sa fie mai bun decat 2007 macar pentru cei din jurul meu daca pentru mine nu s-o putea. Imi doresc ca unii sa nu mai fie rai, altii sa nu mai fie ascunsi, altii sa nu mai fie stupizi, increzuti s.a.m.d. Sa ne auzim cu bine in 2008. Un calduros “La multi ani”, pe langa el niste urale de bine… si cam atat! Petrecere frumoasa!

Asteptam planurile pe 2008 😀 ca anul trecut ziceam asta

Ce ne invata filmele americane?

1. In timpul investigatiilor politiste este absolut necesara cel putin o vizita la un club de strip-tease.
2. Toate paturile au cearceafuri in forma de “L”, care ajung pana la nivelul subratului la femei si pana la brau la barbati.
3. Sistemele de ventilatie din cladiri sunt un loc ideal de ascuns. Nimeni nu se gandeste sa te caute acolo, si te poti deplasa cu usurinta prin ele, oriunde in cladire.
4. Barbatii nu arata nici o suferinta, chiar in cele mai feroce batai, insa se stramba de durere cand o femeie le spala ranile.
5. Bucatariile nu au intrerupatoare de lumina. Cand intrii noaptea in bucatarie deschizi doar usa de la frigider si se face lumina.
6. Barbatii care poarta vesta antiglont si cei care sunt dezbracati pana la brau sunt imuni la gloante.
7. Daca stau intr-o casa bantuita de fantome, femeile investigheaza orice sunet straniu doar cand sunt aproape dezbracate sau cel mult imbracate cu o pijama transparenta.
8. Aproape intotdeauna, masinile care se ciocnesc izbucnesc in flacari.
9. Tusea este de obicei semnul unei boli terminale.
10. Toate bombele sunt echipate cu ceasuri electronice care au cadran cu numere mari si rosii, astfel incat sa stii exact momentul in care bomba va exploda.
11. Un singur om care trage catre un grup de 20 de soldati are mai multe sanse sa-i omoare decat 20 de tragatori impotriva unuia singur.
12. Daca nemtii trag in tine, ascunde-te intr-un rau, lac, sau chiar in cada. Gloantele germane sunt incapabile sa penetreze apa.
13. Majoritatea computerelor de buzunar sunt destul de puternice pentru a putea penetra sistemele de comunicatii ale invadatorilor extraterestrii.
14. Daca au o treaba, oricat de neinsemnata, tatii uita intotdeauna de aniversarea de 8 ani a fiului care sufera.
15. Daca esti blonda si frumoasa este foarte posibil sa ajungi experta in fizica nucleara la numai 22 de ani.
16. Politistii muncitori si cinstiti sunt, traditional, impuscati cu doua-trei zile inainte de pensionare.
17. Cand sunt singuri, toti strainii vorbesc intre ei in engleza.
18. Orice discheta se potriveste la orice computer, indiferent de programul folosit.
19. Orice broasca de usa poate fi cu usurinta deschisa cu o carte de credit sau cu o agrafa, exceptand usa unei cladiri in flacari, in spatele careia a ramas blocat un copil.
20. Cu cat un barbat si o femeie se urasc mai mult, cu atat este mai probabil sa ajunga la o dragoste pasionala.
21. Toate numerele de telefon din america incep cu 555.

27 si sunt acasa!

Se numeste concediu si este benefic. Au trecut 25 si 26, ce ma bucur. Am scapat de perioada de cumparaturi care a fost GROAZNICA. Te gandesti ce sa cumperi, de unde sa cumperi, pentru cine sa cumperi. Ajungi la fata locului si iti vine sa iti bagi picioarele.

Am facut doua tricouri jos la unirea si am ramas masca la ce cadouri gay faceau unii. Perne cu poza lor si mesaje siropoase cu “te iubesc”, calendare, cani, puzzle-uri. Eu nu as tine o perna cu mesaje siropoase de la iubita pe pat decat cand vine la mine (asta daca o primesc cadou – well ii multumesc lui dumnezeu ca nu este cazul de dulcegarii) in rest ascunsa sub pat ca rade lumea de mine.

Pe 26 am iesit in Que Passa (muzica foarte buna si Heineken) si am vazut cat de mult schimba o iubita noua pe un prieten, am vazut ca tricurile din unirea au avut efect iar calendarul “Tzatze 2008” a avut mare efect.

Vine revelionul. 😐

In ajun de Craciun

Iaca se facu 24 decembrie 2007.

Eu va doresc Craciun FERICIT, an nou cu succese nebanuite si… ne auzim la ANU’ si la Multi ani.

Craciun Pisicos

Inca 3

Inca trei zile pana la Craciun.

Azi am spalat geamuri, tocaraie. Am dat cu aspiratorul, am sters praful, am inghetat de frig. Ma doare un pic capul ca am baut aseara niscaiva alcool si ascult in draci Roisin Murphy – Let Me Know ca ma binedispune. Am terminat cafeaua si tigarile si mi-e dor de codrul verde.

Next:

Shopping de craciun.

After:

Undeva in vreun pub din Bucuresti (cu aparatul foto in brate hopefully) .

Ce-ti doresti de Craciun de la muzica .ro?

Magnetofon

Ajuns proaspat de la munca, dupa o zi plina, gasesc un trackback (sau cum ii spune lumea buna din “blogosfera”). Well… intrebarea putea fi pusa un pic altfel: Asculti muzica romaneasca de Craciun?… O sa raspund prin a spune ca muzica romaneasca in afara faptului ca ma amuza si scarbeste in acelasi timp ar trebui sa nu mai practice playback. Intrebarea din titlu adresata de la Florin de la HiQ ma face sa ma gandesc la momentele cand ascult radioul in drum spre munca (fie ca merg pe jos cu pantofii personali, fie ca zac in mirosule din ratb) si imi sar in minte sute de idei:

  • vreau versuri interesante, cu sens – nu rime stupide
  • vreau sa nu semene cu alte melodii mai vechi sau mai noi (vezi cazul Moga Mozzartinny)
  • vreau sa nu ma faca sa dau mai incet radioul, sa-l inchid si sa-l arunc de la etaj
  • vreau sa pot sa o ascult

Acum finalul: eu personal nu prea ascult muzica romaneasca. Cred ca cei care o canta (nu dau nume) sunt niste papitoi, niste marionete iar marea parte o fac pentru bani, nu din placere. Daca e sa ascult muzica romaneasca ascult asa: parazitii (au versuri haioase, ma binedispun), 2-3 piese de la taxi, 2-3 piese de la regretatii timpuri noi (si altele pe care le uit). Muzica Hi-Q nu mi-a placut niciodata… dar voi pun pariu ca sunteti niste oameni minunati.

That’s it. Succese nebanuite Florine!

Intrebarea le-a mai fost pusa si lor (sunt curios daca pupa vreunu in cur): Pyuric, Manafu , Ionut Popa, Orlando, Radu Ionescu, Zoso , Mihai Sturzu, Nihasa, Subiectiv, Bobby Voicu, Vivi, Visurat, Piticu, Dragos Manac, Alex Brie, Cristi Roman, Gusti Roman, Buddha, Emi Gal, Costin, Aurel Dragut, Antonio Eram, Varabiescu, Lucian Mateescu, Vlad Stan, Fry , Sergiu Biris, Andrei Radu, Vladinho , Catalin Tenita , Ionut Oprea, Madalin Matica, Vladimir Oane, Horia.

Iubim Silicoane

Hai sa vorbim despre sani, sani si silicoane.

Razboiul sanilor sexy sau complexul “they are too small”. Cred ca s-a mai discutat despre asta dar mie imi plac sanii cu silicoane. Au ceva magic si neobisnuit. Nu imi imaginez niste silicoane altfel decat cu un decolteu generos 🙂

Nipples

Ati intreba: ce dracu au magic niste tate din plastic… Am raspunde: nu este vorba numai de silicoane.Toti sanii au ceva magic. Barbatii recunosc ca se uita cateodata in decolteul unei domnisoare, cu o privire tampa. Uneori se intampla sa se scurga o balutza pe la coltul gurii… asta e dovada clara ca in momentul ala creierul nostru nu mai face altceva. 100% el se ocupa cu “privitul”. Pe langa uitat se mai intampla niste procese chimice in corp care duc la formarea (in unele cazuri) de corturi. Avem vedete care poarta asupra lor sani “falsi”: Anna Lesko: Implanturi mari. Nu o sa le numim implanturi ca suna prea medical. Nota 8; Iulia Vantur: Ca lucreaza la Pro nu mai conteaza 🙂 sa spunem ca trecem cu vederea. Gagica arata misto; Simona Patruleasa: foarte misto! Are o atitudine super ok, arata foarte bine; Monica Barladeanu: Lost? As zice get lost. Trebuie sa fie acolo cineva cu vise erotice recurente cu ea; Monica Columbeanu – unii ar zice ca nu s-a tunat dar irinel este tot timpul fericit :); Mihaela Radulescu – probabil cea mai discutata figura publica a tv-ului. Unii spun ca arata f bine, altii zic ca o modifica astia la televizor. Eu zic ca arata misto. Are o varsta pe care nu o arata. Mai sunt: Oana Zavoranu (suna cunoscut numele), Andreea Raicu si Daniela Gyorfi la care augumentarea probabil a fost facuta in Uzbekistan sau Pakistan. Au folosit si ei ce au gasit. Rezultatul este dezamagitor.

Fetitele cu codite, invidioasele, vor spune intotdeauna ca ele nu vor silicoane, ca sanii lor sunt asa cum trebuie sa fie. De acord, atata vreme cat nu-s fulare. Ma intreb daca vedetele noastre s-au gandit la riscurile la care s-au expus. Exista si operatii nereusite…

Ce vor femeile de craciun

Cadou craciun

Am primit un fel de cerere. Sa povestesc ce cred eu ca doresc femeile de craciun. Ma gandesc acum daca sa iau cererea la misto sau sa fiu serios.

O sa fiu serios ca este vorba despre Craciun, ceva serios, despre care nu trebuie sa vorbesti la misto. Ei bine hai sa incepem:

Eu cred ca femeile isi doresc de Craciun in mod principal cadouri. Ceva frumos, pretios, scump. Intrebarea a fost destul de stupida ca sa dau un raspuns inteligent, dar:

Prietenelor: le ascultati cand vorbesc nu? Chiar ele o sa spuna ce isi doresc de craciun. Unele au vazut o bluzita super misto, altele au vazut un rucsac care le-a placut, o carte, un album, un telefon mobil, un laptop ETC. Noi putem sa le cumparam sau sa mergem cu o alternativa. Cel mai bine ar fi sa nu alegem alternativa.

Iubitelor/Sotiilor: le ascultati cand vorbesc? Pe langa cadoul care si-l doresc ele puneti si dragoste, afectiune, iubire. Orice cadou ati face sa-l faceti din inima. In o casnicie vad posibil ca, cadou si un aragaz de aveti nevoie, o hota, un frigider, o vacanta la munte (se pune copilul in frigider si se lasa la rece sa nu se strice pana va intoarceti). Oricum posibilitatile sunt infinite iar cadoul se schimba de la caz la caz.

Mamelor: Un buchet de flori, o cutie de bomboane, o bluza,

Soacrelor: o cutie de bomboane sa le indulciti.

Ce sa mai zic? Nu exista un raspuns gresit la intrebarea din cerere… dar i gave my best shot! Sunt curios ce o sa zica ceilalti (Manafu , Ionut Popa, Orlando, Radu Ionescu, Zoso , Florin HiQ, Nihasa, Big Lazy SysAdmin, Subiectiv, Bobby Voicu, Vivi, Visurat, Piticu, Dragos Manac, Alex Brie, Cristi Roman, Gusti Roman, Buddha, Emi Gal, Costin, Victo Ciutacu, Aurel Dragut, Antonio Eram, Varabiescu, Lucian Mateescu, Vlad Stan, Fry , Sergiu Biris, Andrei Radu, Adrian Zanfir, Mihnea Boiangiu, Vladinho , Iulian Constantin, Catalin Tenita , Ionut Oprea, Madalin Matica, Vladimir Oane, Dorin Boerescu, Doru Panaitescu, Dragos Dehelean)

PS. Daca esti fata… spune aici ce-ti doresti plz.

10x si Craciun Fericit.

Love me

Pitica

Din ciclul Cat Of The Day o prezint pe Pitica. O slabanoaga care s-a ingrasat, iubeste staniolul (sa se joace cu el)… si este nebuna familiei.

Piticaaaaaaaaaa (c)photo LeX