Corect!

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”.

1. Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
2. Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”.
3. Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”.
4. Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”.
5. Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”.
6. Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”.
7. Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”.
8. Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
9. Nu este “narcisita” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
10. Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
11. Nu este “grasa” ci este “provocata orizontal”
12. Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
13. Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
14. Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
15 Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
16. Nu “are tone de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii “politically correct”

1. Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
2. Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
3. Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
4. Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
5. Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii creierului”
6. Nu este o “gaura in pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”

Corporate Thinking

DiY SexDo It Yourself – DIY Sex: Se numeste LABA. Sunt multi/e care au invatat si singuri. De obicei ii vezi mai nervosi, alteori tristi. Ai putea sa faci outsourcing (asta inseamna contactarea de third party-uri) dar tot LABA se numeste. In general Laba se practica in toate firmele low cost. Se doreste cresterea coeficientului P, P de la profitabilitate. Cateodata se creste doar coeficientul p (p mic) referitor la pulile date angajatilor. In functie de cata laba se produce in firma… se calculeaza si cantitea de demisii sau de NIP (nisip in pizda). NIP-ul influenteaza negativ comportamentul angajatului in societate.

Outsourcing Sex: Este ca si cum ai apela la curve. Outsourcingul in romania este de proasta calitate si nu ieftin. In general specialistii sunt ca curvele de la matasari, nu prea stiu ce fac si put a prostie si mandrie.

Training: Activitate mult dorita de corporatisti. In general merg la training-uri ca le place sa manance moca si “e cool” sa te lauzi la prieteni ca ai fost la training. Nu prea avem cu ce sa comparam. Singura idee ar fi revistele si filmele porno. Iti arata ce si cum dar tot prost facut gramada ramai… macar ai hartie la mana sa te stergi dupa!

Team Building: aici totul se schimba. Mergi pentru ca e cool dar si pentru ca exista ocazia unei cazari la hotel, ocazia de distractie platita de firma dar cel mai important poate pica si ceva de futut. Poate o colega beata de la contabilitate, poate una beata de la human resources (a se citi resurse umane :)). Nimic nu se compara cu o masa gratuita. Dupa aceea lumea este ca prin ochii unui betiv mahmur. parca iti amintesti dar nu ai vrea sa recunosti. Ea a fost grasa si parca nu era epilata la subrat. Toti colegii fac misto de tine si nu mai treci cate zile oi avea pe la departamentul care te-a victimizat. Tot vei povesti despre intamplare dar vei inflori si colora in roz tot. Chiar si chilotii ei vor fi roz, si desigur fara pete.

That’s about it. Daca imi mai vin idei… va anunt.

[Later Edit]

Delegatia (la sugestia lui Bogdan): Dupa spusele lor, a fost o placere sa se duca in delegatie. Singurele probleme ar fi fost ca: a dormit in o camera cu gandaci, nu a avut apa calda, diurna a fost prea mica. Faptul ca a facut sex cu directoarea din Iasi este cat se poate de fals. A fost doar un DIY Sex, in timp ce plangea, in fata laptop-ului care nu mai avea baterie. Macar te-ai uitat la un film porno…

Monoton?

Tramvai deraiatInca un weekend minunat. Vineri spre sambata (pe la 1 noaptea cred) ne intorceam veseli din “Locatie” si am vazut la mine in Piata Iancului un tramvai tehnic (format din 2 vagoane) deraiat inspre Bucur Obor. Mi-am pus cateva intrebari existentiale: ce s-a intamplat, cum si de ce? Am scos toti aparatele foto si am inceput sa abordam subiectul… in 20-30 minute cat am stat si am facut poze evenimentului s-au strans destul de multi putzopalmisti. Multi opreau masina si se dadeau jos, se maimutzareau cu telefoanele iar apoi plecau in tromba. Puteti vedea la Piticu evenimentul in premiera dar la el s-au ciocnit doua tramvaie…

Mi-am intarit convingerea cum ca cu cat este mai scumpa masina, ea va fi condusa de un taran de bucuresti (cel mai prost animal), cea mai nesimtita specie ever. Dupa ora 12 incepe orasul sa zumzaie de presupusi “raceri”, pustani carora dabia le-au dat flocii pe fata, pe cur si la gonade. Toti au cate ceva la masinuta lor, bolid pe 4 roti, Logan Tunat cu “mult gust” sau masini productie straina din 1900-toamna cu evacuare sport… in 3 puncte. Geaca cu puf si un telefon care face poze si filmeaza frate. Ringtone evident manea. 100% va spun ca s-a ciobanit Bucurestiul. O cocina plina de “fitze” si “basini”. Nu mai exista notiunea elementara de respect fata de cei din jur, nu mai exista bunul simt (aka. nu te basi in ratb, lift, metrou, nu ragai, nu scuipa, nu arunca ambalaje pe unde vrea pula ta). Toti cred ca au fost crescuti bine de mame si tatici dar… ceva s-a schimbat.

Cum totul se schimba in jurul nostru am dormit sambata, mi-am reincarcat bateriile ca dupa somn sa ma doara capul. Poate o sa mor si o sa va scap de mine :D. Am vazut Perfume – The story of a murderer… buna ideea dar finalul a fost de cacaaaaaaaaaaaaaaaat. Azi e duminica. O sa ies la narghilea, probabil o sa imi iau copilul dupa mine…

I’m sick!

O zi normala de miercuri

… s-a transformat in ziua in care mi-am lasat aparatul foto acasa si mi-a parut rau. Luna a rasarit foarte frumos pe un cer cat se poate de curat iar eu nu am avut cu ce sa imortalizez momentul. Asta (maine – joi) noapte la ora 5 va fi eclipsa totala de soare luna :D. Evenimentul va incepe la 3 dimineata si se va termina la 8 dimineata. Mi-am propus sa imi pun ceasul sa sune dar acu’ stau si ma gandesc ca nu am trepied si ca imi tremura mainile in frig 🙂

Tot miercurea asta am capitulat. Cred ca m-a rapus o raceala si anticorpii mei jucau zaruri sau se masturbau plangand in talpi ca pe mine vad ca nu m-au aparat de raceala… ca alte fapte (diverse) ma doare splina – semn de oboseala, ma doare maseaua – semn de carie 🙂 si mai am cateva dureri!

Would you be my….

Cupidon14 februarie si este plin Bucurestiul de barbati in toata firea cu ciocolatele si cutii in forma de inima, flori, mici atentii prin care isi dovedesc potenta financiara.

14 februarie si nici nu vreau sa ma gandesc la cele ce vor urma. Sarcini nedorite, dezvirginari in lant, sex infantil si dovezi ca suntem niste idioti (ca specie). Totul de dragul unei sarbatori idioate imprumutate cu mandrie nationala de la americani, care ne privesc cu ochi buni… mai ales de 4 iulie cand romanu cu ceapa-n cur iese mandru la pascut cu oile in care a arborat un steag cu stele si linii. Pe 1 decembrie parca nu este asa bucurie ca de “valentine’s day”, ne amintim ca suntem romani, suntem condusi de niste comunisti, suntem mai primitivi de felul nostru si ne doare in basca de tot ce se intampla in jurul nostru. Ne plangem ca una, ca alta dar faptele sunt ascunse bine sub straturile cepei din cur.

Revenim la valentine’s day: fetelor, fugiti cat va tin ochii ca ala nu vrea sa va dea bomboane, vrea doar sa va … iubeasca. Daca va “impiedicati” rugati-va ca el sa fi cumparat si prezervative ca povestile “ies inainte” sunt doar… povesti.

Ce mai faci? – Leapsa

Am primit de la Dana o leapsa. Ce mai fac? Ei bine dupa cum se poate observa din posturile anterioare imi caut o casa si este groaznic. Preturile cresc zilnic, oferta este mica si de cacat.

Azi am fost sa vad o casa, un apartament de 2 camere confort 2 in pantelimon. Ce am gasit? Dormitor mic, bucatarie marita prin spargerea unui perete, o sufragerie (sa ii spunem living) cam cat dormitorul meu. Sunt deprimat si visul sa am o casa a mea imi pare foarte indepartat cu toate ca am luat un credit/30ani, cu toate ca suma nu este mica, cu toate ca…

Acum ma relaxez si sper…

Dau leapsa mai departe la b0gdan si Tara.

Experiente Imobiliare

Fuck U

Luni. Un inceput de saptamana vesel din cauza ninsorii abundente. Tot drumul inspre munca am cantat “ninge, ninge, fututi natia matii de roman, ia uite ce ninge!” cu diverse modificari si schimbari de ritm. Am mai cantat si “ninge ninge, babele se linge”, evident cu mici modificari si schimbari de ritm.

Ziua incepuse promitator, nu am mers decat doua statii pe jos, tigari aveam, cafea am redus la 1 cana pe care o beau acasa, am dormit bine… totul a fost perfect. Ajuns la munca nu m-am oprit din cantat, am facut chiar un trio “Iarna Vesela” cu colegii din dotare – mai taci dracu’ din gura ca iar nu mai ies din parcare! Buuun care este lait motivul vietii mele acum? Sa imi caut o casa – asadar – urma sa dau niste telefoane de la anunturi gasite in weekend. Mai las 1 ora sa treaca si pun mana pe telefon. Este 10 si jumatate si toti agentii imobiliari, termici, de circulatie si patogeni ar trebui sa fie treji si pe felie. Asadar 072X.156.744, suna un pic si dupa aceea ocupat. Well poate vorbeste. Mai sun odata. Aceeasi poveste. OCUPAT. Yoy ma domne cat vorbeste nenea asta. Mai sun odata si imi raspune in stilul specific unui agent imobiliar, plin de sictir si de superioritate:

– Deah!
– Buna ziua am sunat in legatura cu un anun….
– Ba dobitocule fututi [CENZUREZ], mancami-ai [CENZUREZ], [CENZUREZ], daca iti resping apelul asta inseamna ca nu pot sa vorbesc imbecilule.

Well… sa nu se creada ca nu am raspuns. DAR:

1. Cand esti crescut la curul vacii nu are sens sa iesi in public, sa interactionezi cu oamenii, ma animalule.
2. Cand te suna clientii si vezi ca un numar suna de 2 ori, ai bunul simt si raspunde, cere-ti scuze ca nu poti vorbi acum si roaga persoana respectiva sa revina in perioada de timp in care nu te-ar deranja apelul respectiv, ma tarane!
3. Avand in vedere ca traiesti pe spinarea cumparatorilor si a vanzatorilor de imobiliare, tu fiind un cacat de intermediar nu musca mana care te hraneste, fututi natia matii de oportunist, sugativa de comisioane grase si nesimtite, ma onanistule!

Marturisesc aici ca voi parcurge toate sirelicurile sa trag in piept agentia imobiliara. Nu merita 3% de la propietar si nici 3% de la cumparator din moment ce ei promit ca te suna si nu te suna, din moment ce niciodata nu sunt in stare sa gaseasca ceva care sa iti placa, din moment ce preturile actuale le poarta 50% din vina ca sunt obeze morbid. De ce trebuie sa aiba un coate goale salariu din comisioane de 3%(din 100.000 de exemplu) de la ambele parti? 6000E este enorm iar serviciile oferite o sug!

Que Passa mother fucker?

Blowjob

Vinerile ar trebui sa fie perfecte: program relaxant la job, cautari disperate dupa un apartament, o bucurie stirba ramasa de la creditul aprobat cu o zi inainte. Toate astea au dus catre o durere de cap stirba care s-a accentuat odata cu trecerea orelor…

Dupa o masa copioasa, nesanatoasa dar gustoasa la KFC am trecut prin pasaj la universitate sa mai pierdem inca 1 ora pana la rezervarea din Que Passa. Eu cafea cu menta, ea moccacino. Drumurile s-au intersectat cu ale lui Marius si Raluca cu care am mers impreuna in “locatie”. Pe fondul unei dureri de cap totul era maximizat in jurul meu. Muzica era mult prea tare (si aici nu era numai parerea mea), francezii idioti de ii vedem acolo in fiecare vineri vorbeau parca ireal de tare iar fumul de tigara parca a fost mai gros ca niciodata. Orele au trecut destul de greu.

La un moment dat se aude la masa noastra ca sunt unii care intretin relatii de muie in baie. So? Cine ar putea fi? “Pai e francezu cu nasu mare si una mica de inaltime…” Unul de la noi de la masa a fost intr-un sfarsit la baie ca sa isi satisfaca nevoile fiziologice, adica sa se pise, si s-a intors cu figura schimonosita. “Vaca aia nu a inghitit, a scuipat in chiuveta! Nu intrati in baia din dreapta!” Well aici a sarit siguranta. la baie niciodata nu este hartie igienica sau servetele, niciodata nu este curat, de fiecare data pute, iar de acum una din bai a fost contaminata cu samanta frantuzeasca si saliva de romanca proasta!

Lasand deoparte micile detalii cu care ne-am obisnuit, care sunt normale intr-un pub din Romania, am observat ca romanul s-a ciobanit. Bucurestiul nu este o jungla cum il numesc unii, este o cocina!