Salutari racitilor, inghetatilor si cei carora nu le place frigul si morcirla de afara! Ce puteti sa faceti pe frigul asta?
Nu va jucati Farmville dar descoperiti eBay dupa ce v-ati facut cont de Paypal si scotociti printre licitatiile de pe eBay pana seara tarziu, un pic dezamagiti si un pic ofticati ca v-ati facut sparante desarte pentru te miri ce obiectiv foto care in ultimele 10 secunde a crescut cu 50 Lire…
Spuneam aici ca ma apuc de cursuri, de luni sunt cursant la “Planning, Implementing, and Maintaining a Windows Server 2003 Active Directory Infrastructure” si ma declar student pana vineri cand termin cursul asta intensiv de ubergeeks. M-am inselat asupra faptului ca la sfarsitul cursului se da examenul de certificare pe tema mai sus mentionata, acesta se da separat, te programezi cu 2 zile inainte sa te testezi de diploma… Dar sa nu ne suparam ca in afara de asta mai am inca 6 examene ca sa fac planul pe 2010.
Apropos de Farmville si Cafe World – am renuntat, m-am oprit! Nu stiu pentru cata vreme vor sta piticii linistiti pe plantatie dar sper ca statutul de taran liber il va inlocui pe cel de Iobag de Farmville, mai ales ca in ultima vreme se misca infect si ma chinuiam mai mult sa plantez marfa de vandut in piata la Obor. Sa imi opresc si notificarile? Primesc sute de cadouri care imi sunt inutile…
O alta activitate interesanta este joaca de-a studioul foto mai ales ca prima oara stai sa te prinzi cum sa asezi blitz-urile si care sunt “best practice”-urile pentru rezultate profesionale. Aici un best practice este “gear adecvat” aka cutii moi (softbox), amestecatoare – blende si altele gen mai multe trepiede, fund-al, rabdare, baterii incarcate la blitz, recuzita si coarne de ren + nas… echipament de sarbatori. Note to self: fa rost de cutii si pune-le la inmuiat, cauta prietene care vor sa stea o data, de doua ori and so on…
Nu stiu cine cacat hotaraste ce se va intampla cu spatiile verzi din Bucuresti.
Tembelii / putopalmistii au hotarat mai demult ca este nevoie de un monument al Holocaustului (vezi poza macheta aici), executat pe 3000m patrati. De unde sa luam acei 3000m patrati? Ei dracia dracului o sa belim un alt parc sa punem betonu’ ca da bine in Bucuresti. Read the rest of this entry »
Click si atat! Unde? ACOLO! In caz de nu te pricepi la clickuiala uite aici tutorial! Acum nu mai aveti nici o scuza… deci trebuie musai sa dati click!
Asta e pus la idiotenii random. Fluture cand mai faci neica un gratar, un party cu stripteuze?
V-ati surprins vreodata uitandu-va insistent la o parte a corpului unei femei?
Daca esti femeie trebuie sa recunosti ca te-ai uitat, lesbian actions like this makes us men drool, mai ales ca femeile sunt mai rautacioase (am dovedit) si imediat dupa ce s-au uitat au comentat: ai vazut fata ce cur gras avea aia? Ai vazut cata celulita avea? Sani mari… dar pun pariu ca-s sosete/fulare!
Barbatii se uita direct la ce ii intereseaza fara motive intemeiate si femeile stiu asta. Pentru ce credeti ca se imbraca in blugi stramti, bluzite decoltate si push-up-uri de isi urca sanii pana in gat??? Femeile stiu ca ne uitam, fie ca ne uitam ca prostii, fie ca ne holbam, continua sa se imbrace secsos si provocator si ne numesc porci, “barbatii e porci”!
Eu zic sa o punem de-o petitie prin care sa se lanseze la apa o lege, mai ales acum ca este perioada de promisiuni electorale si campanie mascata, care sa opreasca acest abuz asupra noastra, aceste cuvinte jignitoare si asemanari cu animale precum porcul! ) Este nedrept! Lasand deoparte legile pe care le-ar putea emite iubitele noastre japite numite politicieni, hai sa dam cu votul dar nu inainte sa va zic ca photo was made by LeX for my b-day tshirt…
Exceptand toate cacaturile care le-a dat Bahoi pe YouTUBE cu hackereala click – click, instalarea de programele pe calculatoarele “tovarasilor” sau pe racheta ta de acasa, urmand ca victima sa deschida alt programel… BAH Fratilor Hacheri, ce face acolo Bahoi nu este hachereala. Aia se numeste labareala sau vrajala.
Adevarata metoda care functioneaza pentru a sparge o parola de Yahoo este urmatoarea:
- se alege victima
- se scoate la o bere
- se abuzeaza de portofel si se imbata victima
- se intreaba: care e parola ta de yahoo?
- se noteaza pe LAPTOP (pe care il iei cu tine)
DONE! Hacked! Ce sa te chinui cu iconite, cu click-click si alte aberatii! Asta se numeste straight-hacking, ce facea Bahoi era gay-hacking!
Pentru fiecare IT-ist care se respecta exista o dorinta de a nu se mai deplasa pana la server pentru o eventuala operatie (sa zicem restart fortat, instalare sistem de operare).
HP remote management gives you virtual presence, i.e. complete control as if you were in front of servers in datacenters or remote sites. This means you are always in control regardless of server status or location. ILO delivers unique remote management simplicity and agility that lowers operational costs, improves IT productivity and increases system availability.
Asta este motivul pentru care platiti niste bani in plus pe serverele HP, Fujitsu Siemens, Dell si asa mai departe. Acele mici feature-uri la care nici macar nu visam cand instalam primele noastre servere, servere numai cu numele ca in realitate erau niste statii ordinare cu o singura sursa, un singur procesor si un pic mai multa memorie pe langa un hard disk IDE la care nu aveai backup decat daca te mancau degetele sa iti faci un script care sa copieze datele importante undeva in retea la o ora prestabilita.
Astazi am instalat prima oara un sistem de operare de la distanta folosind iLO si trebuie sa marturisesc ca este superb! Nu a mai fost nevoie sa stau in frigul din camera tehnica, in zgomotul de ventilatoare turate. iLO are 2 versiuni, una free of charge (moka) si una pe bani care adauga feature-uri foarte utile.
Versiunea free of charge a lui iLO iti da posibilitatea sa pornesti server-ul remote (ca si cum ai apasa pe buton), sa intri in BIOS-ul server-ului, sa vezi POST-ul (Power On Self Test) si sa restartezi server-ul “de la buton”, astea remote prin interfata WEB!
Cand ai niste bani in cont si vrei sa-i cheltuiesti, dai un ban dar stii ca face. HP iLO Advanced care nu este free of charge, adica trebuie sa impingi banutzi la HP aduce AVANTAJE! Ai acces la feature-urile de la iLO Standard dar ai acces la consola si in mod grafic, poti mapa drive-uri si imagini iso => poti instala sistemul de operare remote + alte feature-uri.
Aici despre HP Integrated Lights OUT, componenta a unui sistem si mai “periculos”, HP Systems Insight Manager.
Apropos de iPhone, telefonul de fitze care a innebunit Romania.
Au inceput sa apara copii ale aparatului facute de diverse firme, pana si firmele de prestigiu au inceput sa lanseze modele asemanatoare pe piata dar… evident nu-s de la Apple si nu-s iPhone autentice. Firma Apple a scos pe piata un nou model. Este vorba despre iPhone Shuffle, dezvoltat in special pentru piata din Romania unde pana si cei mai zgarciti pot avea acum iPhone.
Tara straveche cu istorie bogata, Romania a aparut undeva demult cand romanii o ardeau prin “Dacia”, si intr-o betie crunta s-au indragostit de dacele focoase cu par la subrat, si destula informatie genetica cat sa mai imblanzeasca animalele ce locuiau in cizma si faceau parte din imperiul lu’ Cezar. Peste mioritici au mai venit si alte natii de la care nu am mostenit mare branza. Am ajuns sa fim noi, definiti prin ceea ce vedeti la televizor, pe pitzipoanca, pe cocalari si pe strada.
Ma leg din nou de politicieni: Gigi Becali, patronul Steaua (care dupa parerea mea a schimbat clubul in ceva… deprimant) a fost acuzat ca a luat spaga, dus la DNA si el impreuna cu alt idiot au ramas o vreme in afara stadioanelor de fotbal din Romania si au mai fost amendati si cu 200.000 RON. Va amintiti cand Gigel a candidat la presedentie? Asta se stie clar ca baga spaga, se stie ca e cioban dar ofera un show de neuitat! Injuraturi, hahalerisiri, izbucniri in hohote de ras care l-ar face pana si pe tristul Piturca sa rada!
De ce este Gillette partener oficial al echipei nationale de fotbal? Pentru ca Victor Piturca este emo: are breton ravasit si e trist tot timpul!
Ramanem pe langa scena politica. Va spune ceva Stefanesti? SA TRAIESTI! Realitatea a stat calare pe eveniment pana tarziu. Multi tigani pe care parca pana acum nu ii vedeam atat de civici si dornici sa isi exercite drepturile democratice. Ce aveau de castigat? Oricum scrutinu de Stefanesti, sa traiesti, a fost anulat. Multumim!
Pe langa politicieni ii avem pe clasicii in viata, romanul ION si romanul Vasile. Nume fictive pentru personaje pur mioritice. Ei pun cireasa pe tort cu actiunile pe care le intreprind. Adica stiu atatia oameni saraci… dar asta parca e prea sick.
Nu va mai mirati. E totul normal, un reality show!
Daca v-as pune intrebarea asta… nu ati putea raspunde. Mergeti aici si faceti testul!
Pornesc o leapsa: Alin, Mikutzu, Ciupercutza, Marian, Bimus… si pentru oricine e destul de plictisit!
Do It Yourself – DIY Sex: Se numeste LABA. Sunt multi/e care au invatat si singuri. De obicei ii vezi mai nervosi, alteori tristi. Ai putea sa faci outsourcing (asta inseamna contactarea de third party-uri) dar tot LABA se numeste. In general Laba se practica in toate firmele low cost. Se doreste cresterea coeficientului P, P de la profitabilitate. Cateodata se creste doar coeficientul p (p mic) referitor la pulile date angajatilor. In functie de cata laba se produce in firma… se calculeaza si cantitea de demisii sau de NIP (nisip in pizda). NIP-ul influenteaza negativ comportamentul angajatului in societate.
Outsourcing Sex: Este ca si cum ai apela la curve. Outsourcingul in romania este de proasta calitate si nu ieftin. In general specialistii sunt ca curvele de la matasari, nu prea stiu ce fac si put a prostie si mandrie.
Training: Activitate mult dorita de corporatisti. In general merg la training-uri ca le place sa manance moca si “e cool” sa te lauzi la prieteni ca ai fost la training. Nu prea avem cu ce sa comparam. Singura idee ar fi revistele si filmele porno. Iti arata ce si cum dar tot prost facut gramada ramai… macar ai hartie la mana sa te stergi dupa!
Team Building: aici totul se schimba. Mergi pentru ca e cool dar si pentru ca exista ocazia unei cazari la hotel, ocazia de distractie platita de firma dar cel mai important poate pica si ceva de futut. Poate o colega beata de la contabilitate, poate una beata de la human resources (a se citi resurse umane ). Nimic nu se compara cu o masa gratuita. Dupa aceea lumea este ca prin ochii unui betiv mahmur. parca iti amintesti dar nu ai vrea sa recunosti. Ea a fost grasa si parca nu era epilata la subrat. Toti colegii fac misto de tine si nu mai treci cate zile oi avea pe la departamentul care te-a victimizat. Tot vei povesti despre intamplare dar vei inflori si colora in roz tot. Chiar si chilotii ei vor fi roz, si desigur fara pete.
That’s about it. Daca imi mai vin idei… va anunt.
[Later Edit]
Delegatia (la sugestia lui Bogdan): Dupa spusele lor, a fost o placere sa se duca in delegatie. Singurele probleme ar fi fost ca: a dormit in o camera cu gandaci, nu a avut apa calda, diurna a fost prea mica. Faptul ca a facut sex cu directoarea din Iasi este cat se poate de fals. A fost doar un DIY Sex, in timp ce plangea, in fata laptop-ului care nu mai avea baterie. Macar te-ai uitat la un film porno…
- puterea motoarelor de ridicare s-ar dubla o data la doi ani, pe cind greutatea cabinei s-ar dubla la fiecare sase luni, ceea ce ar avea ca efect ca ascensoarele sa devina din ce in ce mai putin fiabile si din ce in ce mai lente. Persoanele care ar lua ascensoarele Microsoft ar deveni din acest motiv incompatibile cu ascensoarele Schindler sau Otis, care ar trebui in acest caz reformatate.
- in caz de probleme, ati vedea ca mesaje de tipul:
“Etaj imposibil de accesat. Etajul este fie supraaglomerat, fie deschiderea usii nu este fiabila. Incercati mai tirziu.”
“Etajul pe care l-ati cerut nu mai exista. Verificati daca butonul pe care l-ati apasat corespunde vreunui etaj”
“Va rugam asteptati terminarea operatiunilor liftului inainte de a parasi cabina”
Firma I.C.E. Felix anunta lansarea celui mai rapid calculator personal din lume, noul ZX-Spectrum II, ce foloseste procesorul Z80-II la 10 Mhz.
O firma absolut independenta pe care-am platit-o sa il testeze a ajuns la urmatoarele rezultate:
*ATENTIE ! Valorile mai mici sint mult mai bune pentru graficele 4 si 5 (click pe imagine pentru o marime decenta).
Metodologia de testare
1. Interpretare program BASIC:
- s-a rulat programul BASIC urmator:
10 PRINT “Hello !”
- s-a observat ca rivalii lui ZX80-II au avut o activitate intensiva a HDD-ului cu durata de 1 secunda in care au incarcat in memorie interpretorul Visual BASIC folosit (timp suficient pentru ZX sa termine deja programul). Se poate observa suprematia lui ZX-80 si avantajul pastrarii interpretorului in cei 16kB ROM.
Nu va jucati Farmville 
dar descoperiti eBay dupa ce v-ati facut cont de Paypal si scotociti printre licitatiile de pe eBay pana seara tarziu, un pic dezamagiti si un pic ofticati ca v-ati facut sparante desarte pentru te miri ce obiectiv foto care in ultimele 10 secunde a crescut cu 50 Lire…
Dar sa nu ne suparam ca in afara de asta mai am inca 6 examene ca sa fac planul pe 2010.
Do It Yourself – DIY Sex: Se numeste LABA. Sunt multi/e care au invatat si singuri. De obicei ii vezi mai nervosi, alteori tristi. Ai putea sa faci outsourcing (asta inseamna contactarea de third party-uri) dar tot LABA se numeste. In general Laba se practica in toate firmele low cost. Se doreste cresterea coeficientului P, P de la profitabilitate. Cateodata se creste doar coeficientul p (p mic) referitor la pulile date angajatilor. In functie de cata laba se produce in firma… se calculeaza si cantitea de demisii sau de NIP (nisip in pizda). NIP-ul influenteaza negativ comportamentul angajatului in societate.
Loading ...
Entries (RSS)