iLL's mentaL

Lectie la o facultate de bussiness:

“Comisionul de risc este un comision redenumibil. Acesta se poate redenumi fara a anunta clientul, cea mai buna forma de transformare a comisionului de risc este in comisionul de administrare.”

eh?

Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…

O baba o intreaba pe alta:
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu…

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..

- Bunico, unde pleci asa de dimineata cu bicicleta? – La cimitir, la bunicul tau, Gigele. – Si bicicleta cine o aduce inapoi?

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!!

Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.

Read the rest of this entry »

Q: Cum se poate scapa de boala vacii nebune?
A: PRIN DIVORT!

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de
capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos…!

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

- Copii ati citit “Capra cu 3 iezi?”
- Daaaaaaa…!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
- Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
- Da
- Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
- Da..
- TREI, IN PULA MEA!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine
etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la
imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat ?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii… In fine…
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati !

Familie la masa. Fiul isi intreaba tatal: “Tata, cate tipuri de sani exista?” Tatal mirat raspunde: “Fiule… sunt 3 tipuri de sani: merele, cand este tinerica, rotunzi si fermi. Mai sunt perele, cand este femeie si dupa 50 de ani sunt cepele.

Copilul exprima mirat: sani ceapa? Tatal ii raspunde: Da! Te uiti la ei si iti vine sa plangi.

Sotia lu’ nea plina de nervi primeste si ea o intrebare de la sora pustiului, evident, ce tipuri de penis sunt? Mama zambeste si explica: stejarul, mesteacanul si pomul de craciun. Tinerii au penisul falnic si dur ca un stejar, pe la 40 de ani e flexibil ca mesteacanul dar te poti baza pe el iar dupa 50 de ani… e mort de la radacina pana la varf ca pomul de craciun iar bilele sunt decorative.