Carciumi cu aroma de nervi

1. Piatra Alba (la intersectia dintre Drumul Taberei si Romancierilor)

Ai spune ca l-ai apucat pe Dumnezeu de picior cand te asezi la masa, cel putin daca stai in Drumul Taberei si carciuma e la 2 minute de mers in 4 labe, beat muci, pana acasa.

Servirea nu doar lasa de dorit ci ar putea sa fie un exemplu bun de “asa nu”! Nu a existat data cand sa nu fi mers acolo din comoditate si sa nu fi asteptat mult prea mult pentru meniuri, pentru comanda si pentru nota. O cola dureaza 45 de minute, clatitele cam o ora iar sa-ti faca nota mai adauga inca 30 de minute. As crede ca iti incearca rabdarea…

Weekend-ul asta am trecut pe langa carciuma asta si am vazut un grup de vreo 6 persoane certandu-se cu o tanti care probabil era sefa de sala sau ceva asemanator care cu un aer superior incerca sa-i momeasca cu un desert din partea casei, poate se mai intorc in ciuda serviciilor suspect de idioate, in ciuda faptului ca poti plati cu cardul doar cand le merge pos-ul si… fuck it, iar ma enervez ca imi aduc aminte cum carciuma asta isi trage atatea aere de fitze!

2. Colloseum (in pasajul Victoria)

Totul este bine pana cand dau cu mucii in fasole!

Am fost clienti fideli ai carciumii de mai sus, mancarea este ok, pizza este buna, mi-am invitat chiar si prietenii de ziua mea sa ciocnim un paharel si sa dam matzului de lucru…

Feriti-va de seful de sala! Dupa ce greseste suspect comanda (de 3 ori la rand) are tupeul sa tipe la clienti, se contrazice cu tine si te face sa te simti ca iti face un favor… dupa care ii spune patroana sa-si ceara scuze si incearca si el sa te impace cu un desert!

Nu a fost prima oara, greseli au facut si ceilalti care ne-au servit dar au fost greseli mai mici. Nu au specificat ca nu au sunca pentru salata bulgareasca si au adus o salata… nebulgareasca si fara sunca, s-au zgarcit de cateva ori la crutoane, au mai intarziat cu pizza ca aveau comenzi multe si asa mai departe – in general chestii peste care treci cu vederea si incerci sa nu iti strici ziua…

Intrebare:

De ce trebuie sa ne facem nervi cand ajungem prin carciumile romanesti? Valabil pentru toate carciumile unde ajungi in vacanta… chiar si la cele cu “traditie” care ne-ar reprezenta in fata turistilor straini (vezi rubrica “turismul romanesc suge sau este inexistent). Aici cel mai bun exemplu, cabana Balea – proiect finantat prin Sapard!

Carciuma romaneasca

sexy bartender

Cum definesti o carciuma romaneasca? Cand zic carciuma nu ma refer la “your every day bodega” unde bei pana cazi ca porcu’ sub masa, vorbesc de toate terasele, restaurantele, barurile (si asa mai departe) sub tutela romaneasca, patronaj romanesc si angajati mioritici.

Prin definitie o bodega romaneasca va avea urmatoarele calitati:

1. Muzica va fi data mai tare decat trebuie, va trebui sa vorbesti un pic mai tare ca sa te intelegi cu cel de langa tine. In general muzica e ori house, ori chestii cu piu-piu si poc-poc. In viziunea mea, intr-un local unde stai sa bei o bere cu cineva – fie ca o faci dupa job sau in alt moment al zilei – muzica nu trebuie sa te deranjeze. Trebuie sa fie acolo, pe fundal, sa iti tina companie cand ala/aia cu care vorbesti se duce sa se “usureze” sau sa-si pudreze barna! Nu imi plac carciumile unde muzica e data prea tare. For fuck’s sake, exista deja locuri unde se da muzica tare – CLUBURILE SI DISCOTECILE!

2. Timpul dintre “te rog” si “poftiti” in general iti intrece asteptarile. Nu se intampla de fiecare data dar cand iti aduce cineva nota la timp sau meniul la un minut dupa ce te-ai asezat la masa ramai ca matza holbandu-se la calendar, iti faci cruce si notezi in acel calendar (la care inca te holbezi).

3. Zambitul este optional. Pentru ca iti aduc meniul, inca o cola, oliviera sau nota, tu trebuie sa faci 2-3 plecaciuni. Se uita incruntat la tine de parca le zici ceva de mama… Nu generalizez, nu toti fac asa, dar in mare parte te simti ca ultimul cacat caruia i se face o mare favoare!

4. Daca nu au vreun ingredient in bucatarie iti vor aduce salata/pizza/etc fara acel ingredient. O salata bulgareasca fara sunca presata sau oua nu mai este salata bulgareasca decat pe nota! Nu am reusit sa imi dau seama de ce nu iti zic: “ba nene nu mai avem oua, nu putem sa facem salata ceruta. Doriti fara oua?”
Nu au oua

Voi? Ce “calitati” ati identificat?

Home BAR – cea mai de cacat servire!

Stiti ca sambata am fost la poze in grup. Am ajuns la KFC sa mancam / bem ceva numai din cauza lui, din cauza partzarului poreclit de noi Fredi Mer Curistu’!

Pe langa biserica Anglicana, daca nu chiar vis-a-vis se afla un loc minunat si extraordinar numit Home Bar. Am mai fost acolo si cu alte ocazii, tot meeting-uri cu prieteni foto, care au devenit prieteni, care au baut si rontzait la chipsuri in home alaturi de subsemnatul.

Atmosfera in localul ala este ok cand ai berea pe masa, veceul este curat, clientii nu inclut cocalo-speciile capitalei, asadar este (de fapt ERA) super OK. Odata cu scurgerea tipului (ca o pizda bolnava) totul a inceput sa se imputa la HOME. Au inceput sa serveasca din ce in ce mai execrabil, o cola dura jumatate de ora, o bere 45 de minute, meniul 45 minute iar nota cam 1 ora! Le faceai semn, dadeau catareste din cap ca au inteles si te puneai pe asteptat.

Sambata ne-am asezat pe terasa. 11 oameni, 3-4 mese, unite. Fredi Mer Curistu a zis ca ok, nici o problema, este libera terasa. Era liber si inauntru NICI MACAR UN CLIENT.

Vine idiotul jos si se gandeste “de ce sa muncesc, hai sa vad poate scap de ei sau ii bag inauntru”.

Fredi Mer Curistu: “Daca sunteti asa de multi, trebuia sa faceti rezervare!”
Eu: “Oricum nu aveti nici macar un client pe terasa, bem o cola si plecam”
Fredi Mer Curistu: “De ce ati aranjat mesele, nu mai are nimeni loc acum, am cu o masa in minus”
Eu: “Stati linistit ca atunci cand plecam, aranjam mesele!”
Fredi Mer Curistu: …

Dialogul a fost de ajuns cat sa ne scarbeasca. Atitudine mai de cacat nu cred ca exista (sau poate ca ma insel ca doar suntem in Bucuresti, unde totul este posibil), motiv pentru care ne-am carat. Trebuia sa ii lasam mesele vraiste si sa ii punem un cacat in cuptorul cu microunde. Freddi Mer Curistu’ cred (SPER) ca ne-a auzit cand ii umpleam frigiderul.

EU PE ACOLO NU MAI CALC. Cand esti servit de putzopalmisti nesimtiti nu merita sa le acorzi o a 2-a sansa si sa te intorci sa le platesti salariul. Asa am facut cu mai multe carciumi.