TUTORIAL: cum scapi de vanzatoarii ambulanti de flori?

Intreba neica Adrian cum scapi de vanzatoarii ambulanti de flori.

Vanzatorii ambulanti de flori sunt de mai multe tipuri, dupa sex, varsta, culoare. Aceste considerente nu te pot ajuta cu nimic in incercarea de a-i convinge ca nu ai nevoie de florile lor overpriced, uscate, molesite, ofilite, dar te pot ajuta sa abordezi problema intr-un mod mai mult sau mai putin eficient.

1. Tigancusa tanara: Va incerca de vreo 3 ori sa te convinga daca te prinde uitandu-te atent la ea, deci cel mai bine eviti contactul vizual de la inceput. Cand vine si ofera frumoasei o floare poti sa ii zici ca nu sunteti impreuna, ea va insista, ii spui ca ea uraste florile (lucru imposibil pentru o femeie) sau o ignori (ceea ce te va scoate ca un nesimtit, dar macar scapi). In general e bine sa colaboreze si iubita/fata cu care esti la masa.

2. Puradelu: te uiti urat la el. Daca esti tuns chilug, ai piercienguri, cioc, esti tatuat and shit nu se va apropia de tine. Este necesar sa faci si o fata de SPARTAAAAAAAAAAAA! si se va fofila repede spre iesire. In general puradeilor daca le acorzi un pic de atentie sau sa le raspunzi cu un NU hotarat devin enervanti, se milogesc ca la usa cortului si le cumperi o floare sau le dai bani numai ca sa scapi de ei!

3. Barbatii: este de ajuns “nu multumesc!” si intreruperea contactului visual. Cei insistenti sunt rari, dar in general scapi de ei destul de usor.

Toti vanzatorii de cerseala ambulanta (a se citi flori, revistele 7 seri, b24 fun si alte chestii semi-moka) se bazeaza pe faptul ca daca insista te vor enerva si le vei da bani ca sa scapi de ei, numai ca sa nu faci scandal. Eu propun sa faci scandal si sa ii intrebi daca inteleg limba romana… Totul tine de atitudine, chef, nervi!

Long live… Romania!