Tehnologia aerului fierbinte!

teleshopping

Sunt ani buni de tele-shopping, dacă încă se dă la TV… înseamnă că bubuie biznisu!
Afacerea cu amănuntul pe invenții inutile merge bine.
Trebuie doar să “suni acum” și primești gratuit, GRATIS, GRATIS nu doar 1 ci 2!

Nimic nu este GRATIS, toate au prețul lor. Blugi minune cu care slăbești, curele care se încălzesc și-ți topesc grăsimile de pe burți (sauna belt), mopu’ cu abur, Ab’ Crunch, aparate de gătit, tigaia care face omlete în formă de inimă (pt. valentine’s day), cumperi un cutit – primesti 22, robinete cu care nu mai rămâi fără apă caldă, blender care lucrează la nivel molecular… sau cea mai mare invenție de la roată încoa’ becul cu led pentru debarale întunecate. Câte 1 oră de tele-shopping agață viteji care își doresc un produs… pe care îl folosește chiar și Bahmu! Am nimerit ieri pe Pro TV, intre un Măruță și-o Ferma era loc de câteva produse minune de la Delimano. Jur că scopul scuză mijloacele, mai întâi strângi clienții cu Măruță, după 3 înmormântări live sau câteva scandaluri erotico-romantice ai clienți la dry-cooker sau la robineți.

Primul produs era robinetul delimano – un instant de apă caldă – 179 RON, consumă 3KWh. Un chilipir pentru client dar și pentru Enel. Consumă de 2 ori mai mult decât un boiler normal dar mai putin decât un instant clasic. Voi de câte ori rămâneți fără apa calda pe săptămână? Al doilea produs este Nutri-Bullet, un fel de blender care nu excelează prin nimic iar al treilea produs – 3D Air Fryer – un multifuncțional care “coace, frige, rotisează, fierbe sau decongelează fără nicio picătură de ulei, cel mai nou aparat multifuncțional care folosește tehnologia aerului fierbinte“.

Cum sună asta: Tehnologia aerului fierbinte! O am la brichetă, la uscătorul de păr, un pic la aspirator… Termeni de genul 3D sau gătitul cu tehnologia 360° te fac să îți lași mintea zburdând printre idei de “super chef”, bucătarul 3D, hiperbucatarie și totul fără ulei. Matabazbuza de Air Fryer (ˈfraɪər în IPA Phonetic) își alege singură stăpânii, vezi in nume… ˈfraɪəri!

Producătorii de cuptoare ar trebui să se gândească bine ce vor, deja concurența din teleshoping promovează noua tehnologie a aerului fierbinte, care roiește în jurul produsului ce va fi gătit la 360°, 3D, nu doar pe lățime și lungime, dar și pe înălțime. Pășim într-o nouă eră!

Reclame stupide: Twix, Zapp, Qfort, Tuborg

1. TWIX: caramel, biscuit, ciocolata.

Recunoasteti reclama? Copilul care stia sa zica numa’ caramel si cand a mers la doctor peste nush cati ani a cunoscut alti 2 dilii. Povestea continua cu infiriparea unui grup de 3 prieteni care mananca numa’ twix si alearga pe strazi, alergati de femei.

WTF? Asta te face sa cumperi produsu?

2. Noua reclama Zapp

Fuck Zapp si reclamele lor de cacat!

3. Ferestre facute sa reziste

Ok, vindem termopane dar de ce facem reclame stresante? Eu mi-am bagat picioarele si mi-am cumparat Trocal :)). Next Advertising a venit cu ideea stresanta, enervanta pentru QFort. QFort Suxx. Next Advertising asemenea.

4. Tuborg: Gustav si rolele + Filip si litera F

Fuck Filip si Gustav sa-si franga gatu pe role. Tuborg nu este o bere nasoala dar ultimele reclame o sug suspect (prin batista).

Patru reclame de cacat, ca sa ne umplem de spume si sa inchidem televizorul.

Idiotic on Yahoo

an (5:32 PM): intrati si jucati mu onlaine http://muvulcano.no-ip.info/
iLL (5:34 PM): mu ce?
an (5:34 PM): un joc
iLL (5:34 PM): a… ma gandeam la tampenii
an (5:35 PM): =))

Televiziune pentru curci

televiziune.jpg

Am dat (din greseala) pe prima tv. Am schimbat pe pro tv, antena1, antena2….3…4…5… tvr1,2,3,4,5,6 NIMIC

Pe TV sunt emisiuni gen:

  1. schimb de mame (na ca dabia astept sa ma fut cu altu si sa bat alti copii)
  2. tradati in dragoste (am impresia ca ii da alta pizda)
  3. fute-ma in jale (emisiune de muzica populara cu jale)
  4. iar te futi cu vaca aia (emisiune de infidelizare)
  5. n-am bani decat de dolce si de gabana (emisiune de moda pentru fitze cu coditze (la subratz si la pipitze))
  6. sunt baiat baiat da nu-s asa curat (emisiune de tinere talente hip hopere)
  7. adrian’s life (despre si cu stersul la fund alergand prin iarba sau cum sa pui taburet la bmw sa vezi peste volan)
  8. La bloc, cu gandacii (serial romanesc pentru cei cu 4 clase, si cele cu burta atarnand sub tricou)
  9. Trazniti in gatu matii (emisine cu hapciupalitici pentru handicapati hapciupalitici)
  10. OTV in reluare sa vorbim despre veceul infundat (emisiune cu DD DDD DDDDDD DDD)
  11. La stiri despre scandalurile de cacat din politica (sa-si dea demisia, sa nu isi dea demisia, de…)

Lista de ineptii pe sticla poate sa continue, dar nu o sa o lungim pentru ca imi voi varsa matele pe tastatura. Pe zi ce trece nu mai ai la ce sa te uiti la tv. Vin baietii de la biserica si zic ca … ei de fapt nu au omorat pe fata aia… era de fapt posedata de diavol… vine la tv un politician si zice ca basescu de fapt… mai apare un politist in intersectie si fute cate-o amenda unuia cu o dacie amarata ca avea stopul spart – in loc sa-i dea amenda idiotului cu bube pe fata la 18 ani caruia i-a dat taticu masinutza cadou: un bmw ultima serie care stie sa bage 200 pe ora in bucuresti. Belea!

Ne prostim pe zi ce trece, si televiziunile ne ajuta sa acceleram procesul.

Din categoria… de chichi

de-chichi.jpg

Pe strada ingusta se zarea in departare un lilipostrutz. Venea vesel de la gramada lui de stabilococi care se inmultise peste noapte mai bine ca al vecinului precopistula de coacaza. Pe drum auzi un croncanit de vrabilopod ranit. S-a oprit sa auda inca odata zgomotul:

– Ajutooor.. cronc

Deja acele croncaneli ii faceau penele sa se infoaie de spaima pe coada lui lunga. Mai sta un pic sa isi linisteasca brecpitulara care ii batea repede si fara ritm. Dupa pauza intinde iar piciorul mijlociu sa faca un pas si iar aude:

– Mooor…cronc.

Deja il intriga. Cine moare? Cine ii intrerupe drumul spre Vizu? Vizu era nevasta lilipostrutului. Vizu este cel mai frumoasa lilipostrut cu pene si blana din tot taramul pe care il conduce, si marcheaza zilnic cu echinobelsteri luminosi. Revenind la mooor cronc. Se uita in vagauna si isi zareste buzunarul gaurit si vai mama lui. Se apleacazeaza sa il ridice si ii crapa brusc cercopisfarcul proaspat cumparat de la farmacie. Dar asta nu e viata! De ce sa sufere atat din cauza unui buzunar care il putea inlocui rapid cu un mamifloc de toamna… Leaga bine cu leocoscoci cercopisfarcul si pleaca acasa.

Ajunge.. se incolaceste in jurul namolului si adoarme, fericit dar in durere.

A visat.. mult… Ce a visat?