shiti-boring-day.jpg

Mier cur i

Am inceput ziua cu o usoara durere de cap. Vorba aceea: te doare capul – dovada ca ai cap. Mai este o vorba… unde nu e cap.. vai de picioare.

Vai de picioarele noastre ca si metroul a inceput sa imi provoace sila. Azi de dimineata cand ceasul de la metrou striga cu o voce suava inspre mine “Iar intarzii boule” am avut o revelatie. Suntem prea multi oameni care circulam cu metroul. Oameni simplii dupa vorba dupa port dar… unii pute, altii asculta manele la telefon… altii graiesc tare despre cumparaturile facute ca deh au bani si isi permit… nu mai e frumos cu metroul.. dar ce sa fac? Sa o iau pe jos? Inca nu.. nu e momentul sa fie vai de picioare.
Prin cele de mai sus vreau sa ma exprim ca nu mi-a placut azi cu metroul nene. Aer re-re-re-re-re-re-respirat, re-re-re-re-re-re-transpirat.

Shitty.
Ajung la munca.
Shitty.
Sunt singur in birou… ceilalti 3 colegi sunt bolnavi…. gripa aviara sau ce o fi… Ma plictisesc.
Shitty!

Ma gandesc cu scarba ca trebuie sa stau pana la 5 si ca maine din nou… MUNCA. Incerc sa ma inveselesc citind bloguri. Nimic interesant. Unii posteaza poezii, altii filme de pe youtube, altii versuri din melodii, altii fac poll-uri… Incerc sa scriu un blog… a iesit fix un cacat. Il cititi acum. Ca sa fiu mai exact: “CACAT”! Inspiratie – din parti.

Dupa ce am sters de 3 ori ce am scris, zic din nou: SHITTY, SHITTY! Bagaleash conifere pe cur pana miroase a brad in tot Bucurestiul. De unde pana unde? Iar conifere? Sick FUCK! Iar imi vine sa scriu despre 2 cocalari-putzoi-putzopalmishti care ascultau mp3-uri la un nokia model paleta de ping-pong si mai si dansau. Asta in tramvaiul 5. De la granitu pana in baneasa, o manea pe telefon, noi romanaii s-ascultam… mana-n cur sa ne-o punem, cocalarii sa-i lasam… sa ne impuie capu, cu o manea a dracu. Se vede bre ca romanu-i poet, de-i cresc coaiele pe piept. La fel ca telefoanele mobile. Agatate cu snurulete dischisite si puse la piept ca un medalion al bunastarii. Bunastare? care? Bunastarea se vede prin hainele din europa, incaltamintea aurie (pwhahahah) si bluzele roz cu sclipici la baieti si fete.
Ajungi in iancului din cora…cocora… popingo… nemtudom jamais. Gasesti cioarele cu flori intinse pe 3 sferturi din cacatu de trotuar care odinioara pe vremea lu peshtegros era pavat cu manifeste, scrisori de dragoste si curve. Acum curve ioc – numa urate care-ti fac gales cu ochiu vanat.. poate poate le umplii gura cu carne ca sa isi mai ia o votca sa se imbete sa nu stie ce i-a facut bulibashu acasa cu salamu? imputzit. In drum spre centru – aventuri – mai te fura unu in troleu.. mai te bati cu babele pe locuri… mai iti bagi pula in el de aerobic si te gandesti ca prins de vis cum ai putea sa-ti tragi o muie de la dama de companie de la inter. Dama de companie de la inter stie toate tipurile de muie:
– muia shurub
– muia egipteana
– muia picamer
– muia stilu’ fluture (aici trebuie drepturi de autor pentru nominalizare)
– muia realitatea
si alte tipuri de muie care nu le voi enumera.
Ajungi in centru si te regasesti in mijlocu tineretului binecrescut de bucuresti care vorbeste pe accente ardelenesti, oltenesti, moldovenesti.. hei ce faci tu mai domne? No bine ma.. sa ti-o dau s-o…
ascunzi in buzunar. Dovada ca… lumea viseaza. Pe strazi. Unii la propriu.. unii la figurat. Aia de stau in canale viseaza ca pe strada ploua cu aurolac, alea de pe trotuare viseaza ca ploua cu bani patati de sperma, aia din intersectie cu shpaga… si dupaia se trezesc…ca vor 1 mie de lei ca-s 203 copii acasa, ca 50 scurtu si 100e sa nu-ti iau permisu. Treci de centru si mergi inspre gara… iei trenu. bilet dus. Unde? La mare. DE ce la mare? Ca acum iti poti permite.. sau poate in decembrie… ca e mai ieftin…

Gata. Stop.
I’m so bored… and it’s a shitty day!

daca-iti-tarai-curu.jpg

Cu curul taraind de asfalt am ajuns acasa rupt de oboseala. Azi m-au deprimat astia de la munca. NU stiu de ce. Pe la ora 8 dimineata cand am plecat de acasa am omis sa imi iau mobilul cu mine. E prima oara in multi ani cand imi uit mobilul acasa. M-am simtit dezbracat si fara rost. Cum sa iti uiti domne mobilul acasa? Mentionez ca am luat cu mine incarcatorul si handsfree-ul cu gandul ca in metrou voi asculta alea 10 MP3 -uri fara drept de autor platit, luate de pe net, cele 10 mp3-uri magice care ma binedispun si incap pe mobil in cei 40MB de memorie.

Ajung la metrou. Incep sa caut in cele 6 buzunare ale gentii: iau in mana palm-ul. asta nu e telefon mobil. Trec mai departe. Gasesc deodorantul… precis nu mai are acumulator si nu pot asculta muzica la el. Mai am gasit agenda, pixul si cheile de la casa… chiar ca nu am display la ele iar mufa de casti nu se potriveste. Mai trec in agenda: incarcatorul si pachetul de tigari + briketa. Astia de la KENT nu suporta mp3-uri asa ca … pula! m-am gadit sa ma duc acasa sa imi iau telefonul cu mine.. dar WTF mai ziceam daca imi uitam bricheta… dupa aia ma intorceam.

Ajung la munca in timp util. Pana la ora 13 totul a fost ok. Dupa ora 13 timpul se dilata, cheful se contracta. Mai fac sa treaca 3 ore. Cu chiu cu vai. Mai o tigara… mai un mail… mai un mishto…

Cand eram calare pe situatie cu niste baieti de la o firma Datek sau ceva de genu cade curentu. Si dai cu pule si cu muie si cu cacat si cu futui mortii si cu futui ranitii si cu parastase si cu… Am cobort pana la urma jos, generatorul pornise. Futui pe ma-sa de trifazic. 1 faza nu mai era. A plecat acasa sa isi ia mp3 player-ul. Cat puteam sa o invidiez. Minunea minunilor. Pe la 18 s-a rezolvat cacatu. Cacatu a fost cauzat de “electrica” care nu legase bine de stalp faza care plecase acasa. A trecut.

Am uitat cat de cat de mobil. Plec acasa si pe drum meditez la: nemurirea sufletului, la cheful de munca si iar la nemurirea sufletului. Am mai avut niste tentative de “conditia de geniu” dar… it isn’t me! Eu imi uit mobilul acasa!

PS. poza e pentru voi! Ca sa va incurce la citit~!

Yeah! FUCK!

hi-im-chukles.jpg

Care Chuckles?

Ala care te injura cand treci pe roshu incercand sa nu prinzi semaforul, ala care te injura cand stai lipit de mine in tramvai/metrou, ala care te spurca cand te aude cu maneaua in telefon, ala care te blesteama cand iti vede dacia roz tunata cacacios, cu abtzipizde cu “TURBO”.

Sunt ala care zambeste cand te vede impiedicandu-te, ala care rade de tine cand ti-ai aprins tzigara de la filtru, sunt ala care rade de tine cand ai matreata si se vede, sunt ala se amuza cand ai pierdut metroul, sunt ala care se bucura cand calci in rahat!

Sunt cel de langa tine pe care nu il respecti prin comportament, pe care nu-l respecti cand uiti/omiti sa te speli luni intregi, sunt ala pe care copilul tau imbecil il enerveaza, sunt ala pe care prezenta ta galagioasa in un bar il deranjeaza, sunt eu…

Nu te gandi cu ce ai gresit, poate cu nimic… unde dumnezeu a avut… a dat! Gandeste-te de doua ori inainte sa arunci un pachet de tsigari pe geamu de la tramvai, gandeste-te de doua ori la inceputul unei zile caniculare daca te speli.. ETC. Nu fi de cacat, restul te observa! Restul oamenilor te judeca, restul oamenilor se uita cu o spranceana ridicata la tine.

Esti rusinea clasei, repetentu de la colt. EVOLUEAZA!

? to-wet-or-not-to.jpg

Primul val de frig (racoare de fapt) a lovit bucurestiul cu umezeala. Umezeala de altfel poate fi de mai multe tipuri:
-umezeala vaginala
-umezeala sub forma de ploaie
-umezeala sub forma de balti
-umezeala din aer (de obicei insotita de miros de transpiratie si de caine ud)
-umezeala de la categoria si altele.

De prima umezeala barbatii in general nu se feresc. Este placuta si poate fi folosita ca un lubrifiant. In cazuri extreme se poate inlocui cu durex play… saliva… apa de la robinet… ulei de motor… ulei alimentar… frishka… sau in perioadele neplacute ale lunii de … u know, dar atunci nu mai este umezeala placuta.

Umezeala sub forma de ploaie: asteptata vara asta cu capetele descoperite. Aceasta umezeala poate sa aduca un zambet pervers pe fata baietilor (intarirea sfarcului la fete) si rosheata in obrajii fetelor (cele care poseda sfarcuri… si cele care nu au sutien din tabla). Eu unu ma bucur de efectele de mai sus ale ploii dar.. am o mica nemultumire fata de tipul de umezeala care poate sa atinga pantofii… din piele intoarsa. Pentru mine viata este o intreaga aventura de cand mi-am luat pantofii astia. Relatie dintre ei si ploaie este cat se poate de incordata si ma obliga de fiecare data cand plec sa ma uit atent la sansele de ploaie. Primele zile au fost cat se poate de placute dar nu pot sa imi dau seama cum poti sa porti ceva de piele intoARSA si sa ii pastrezi aspectul…. life sucks in sway.

Umezeala din balti: afecteaza soferii, pietonii, pantofi mei, asfaltul, metroul… in general este folositoare soferilor imbecili care trec cu 200KM/h prin baltile alea si improashka pe toti pietonii cu noroi.

Umezeala din aer: cea mai daunatoare bunului trai si bunei convietuiri cu transportatii de ratb si metrorex. Fratilor nu stiu cum se face dar ultimele dati am mers cu tramvaiul inspre casa (evident cand ma intorceam de la munca) si am gasit tramvaiul plin de fuckers care putzeau groaznic. Ii inteleg intr-un fel ca apa e scumpa iar sapunul este un lux… dar deja rediscut un subiect prea comun zilele astea pe bloguri. MUIE BA! SPALATI-vA MACAR ODATA PE LUNA! Transpiratie, miros de caine ud, bashini cu stropi, muci pe mustata… si altele.. NU DAU BINE IN COMUNITATE!

Umezeala de la categoria si altele.. este umezeala conspirativa. umezeala care produce neplacere, umezeala nocturna, si … altele… no ideea. Oricum este o conspiratie daca nu poti sa categorisesti o umezeala.

Dupa cum zicea un prieten: sa le-o bagam umeda pe instalatie.

O zi buna! Stay clean and dry!

nem-tudom-no-pula.jpg

Scopul: concurs de triatlon… Participantul: NU EU.
Problema se pune in felul urmator. Bate saua.. impaca capra cu varza. Ne-am trezit ca orbetii la 5 dimineata, cu jumatate de ora mai tarziu. Aveam impresia ca suntem cei din urma, codasii scolii, rusinea familiei, dar se pare ca noi am trezit restul lumii. Am dat un bip soferului si ne-am trezit, ne-am adunat, ne-am facut gramada.

Drumul: putea fi parcurs in doua feluri. Impingand masina sau in masina. Am preferat versiunea doi. In benzinarii… pute a benzina… am alimentat & off we go!

Ce preferati? toate detaliile sau toate tampeniile? Cu aparatele foto in spinare am reusit sa capturam frumusetea asta de tara in pixeli bine organizati, tara frumoasa – pacat ca este locuita. Pana la sinaia drumul a fost lin si totul a decurs conform planului. ne-am oprit sa ne dezmortim picioarele, am fumat la munte ca deh.. aer curat.. merge mai bine o tigare.
BLA BLA BLA. Am ajuns in Brasov. Simpatic oras.. cu gropi.. cu oameni.. cu shoferi… de toate pentru toti. Mie sincer sa fiu nu mi-a placut. Ma asteptam la mai mult. Doream sa fiu impresionat dar se pare ca nu s-a putut. Tramvaiele URATE, RATBV dotat urat, oras prafuit de istorie si afumat de camioane care de mult trebuiau scoase din uz.

Intr-un final glorios am ajuns in judetul covasna. OMFG. Nem tudom? Ce gatu matii vrei sa zici cu asta? Ce cacat scrie pe buletinul tau la cetatenie? Scrie BOZGOR? aaaaa nu bozgor. Cetatenie Romana! ai bunul simt bozgore sa vorbesti macar o romana stricata, macar asa ca samanta de respect fata de ceilalti romani care au “Cetatenie Romana”. Fuck nem tudom… Am ajuns la Reci (Rety cum zicea pe cacatu de placuta bilingva)… WTF nici nu am simtit ca as fi in romania. Toti moshmondeau in spurcaciunea aia de accent, toti se uitau ciudat la noi. UUUUUU Straini.. ce cauta ei aici.. NEM TUDOM BAGAVASH CONIFERE-N SFINCTER!

Alt final glorios… am plecat.. dupa 4 ore sau ceva de genul. Unde? La sinaia sa mancam o pizza IMENSA. 33 RON + 5 sucu + 5 sucu. 43 RON + 3,5 Extra toping care a lipsit cu desavarsire 46.5 RON. In fine. WE CLOGGED THE TOILET! adica am infundat veceul!

Intors in Bucuresti nu pot decat sa ma bucur ca am ajuns cu bine si ca am vazut muntele si anul asta. A doua oara… FUCK CFR!

Next blog. About placebo fucking concert, organixat se sphinks iczbirienz

nisip-in-vagin.jpg

Munca azi din belsug. Am continuat de instalat Windows XP pe o ragalie de computer, am asistat la montarea unor prize pe al nostru trifazic, am facut o procedura pentru securizarea comunicatiei pe email… toate bune si frumoase.. pana cand:
Am ajuns la etajul doi la insistentele colegului de a servi pe domnul electrician cu un pahar de apa rece. Domnul electrician era ca un guest la noi in firma. Firma lu’ peste prajit cu parmezan… de ce? Ma duc in “bucatarie” si fac cerc cu ochii dupa doua pahare de apa. Pahare de protocol. Nu gasesc. toate erau murdare. Ma indrept cu curaj inspre dulapul magic plin cu pahare.
Deodata se aude o voce suava de femeie proaspat venita de la plaja. “Ce cauti?” eu “Pahare” ea “N-avem!”
In gandul meu deja injuram. Marsh fah urato. Ma minti in fata? Stii doar ca nu sufar mincinosii. Iau paharele si las discutia sa treaca ca o gluma.
Baba deja sesizata… unde sunt restul paharelor. A pornit ca o vrajitoare suparata sa urle la o “assistent mmanager” ca de ce… de ce? unde sunt paharele?
este adevarat doamnelor? dupa o vreme, menopauza… then total madness? no sex is really death to good sense?
Eh eu fericit cu paharele mele ma indrept cu intentia sa le umplu cu apa ca doar nu serversc oamenii aia cu bune intentii si aer de camera. Watercooleru de la etaju 2. Aproape, convenient, ushor. Umplu un pahar… si sar sigurantele babei. Ca de ce le beau apa de la etajul 2? Ca nu avem si noi la unu? Ca baietii aia nu cara pentru noi butoaie de apa! ca venim si le respiram apa… Vezi? Esti dragut si nu deranjezi assistent manageru si da ciuma cu vorbe rele si pline de mister in tine. Ciuma dracu de baba! Care era diferenta daca eu rugam asistent manageritza sa duca ea doua pahare la oamenii musafiri?
Raspunsul corect: NICI UNA!

Cred ca .. alt job, alte probleme, alte vagine cu nisip, alti nervi, alte persoane trecute in shitlist!

*** nisip in pizda – utilizari: are nisip in pizda si o mananca si nu se poate scarpina. Aceasta se poate utiliza numai vis a vis de femei. In special fata de cele nervoase/nasatisfacute. Mai poate fi deviat in: a fost la plaja, a fost la strand sau vine de la mare, a venit dfe pe litoral… Variatiunile sunt pentru folosirea lor si de fata cu cei care deja au aflat de la dvs de “nisip in pizda”.