Exista. Sa nu mai aud femeile ca ne acuza ca nu suntem multitasking ca ele. Cu toate ce ele pot face sex, vorbi cu o prietena la telefon si manichiura in acelasi timp, inca mai exista speranta pentru barbati.

Multitasking Sex

“Temperatura medie a anului 2008 va fi în perioada aprilie-septembrie peste mediile multianuale, a declarat ieri directorul Administraţiei Naţionale de Meteorologie, Ion Sandu, cu ocazia Zilei Mondiale a Meteorologiei.” (Anca Ardeleanu, Jurnalul National)

Ati citit bine? Aici este articolul care m-a bagat in sperieti. Mie unul imi este bine intr 15-20 grade, la 33 grade incep sa transpir si sa nu ma simt “top notch” iar la 40 de grade… *10 secunde de liniste* la 40 de grade nu stiu cum este! Ma gandeam ca anul trecut s-au cumparat toate aerele conditionate din tara, china, turcia, anul asta oamenii daca au fost gospodari, (ceea ce nu cred) ar trebui sa isi cumpere din vreme ca sa nu se pacaleasca ca anul trecut. Hai sa divagam!

Continue reading

DiY SexDo It Yourself – DIY Sex: Se numeste LABA. Sunt multi/e care au invatat si singuri. De obicei ii vezi mai nervosi, alteori tristi. Ai putea sa faci outsourcing (asta inseamna contactarea de third party-uri) dar tot LABA se numeste. In general Laba se practica in toate firmele low cost. Se doreste cresterea coeficientului P, P de la profitabilitate. Cateodata se creste doar coeficientul p (p mic) referitor la pulile date angajatilor. In functie de cata laba se produce in firma… se calculeaza si cantitea de demisii sau de NIP (nisip in pizda). NIP-ul influenteaza negativ comportamentul angajatului in societate.

Outsourcing Sex: Este ca si cum ai apela la curve. Outsourcingul in romania este de proasta calitate si nu ieftin. In general specialistii sunt ca curvele de la matasari, nu prea stiu ce fac si put a prostie si mandrie.

Training: Activitate mult dorita de corporatisti. In general merg la training-uri ca le place sa manance moca si “e cool” sa te lauzi la prieteni ca ai fost la training. Nu prea avem cu ce sa comparam. Singura idee ar fi revistele si filmele porno. Iti arata ce si cum dar tot prost facut gramada ramai… macar ai hartie la mana sa te stergi dupa!

Team Building: aici totul se schimba. Mergi pentru ca e cool dar si pentru ca exista ocazia unei cazari la hotel, ocazia de distractie platita de firma dar cel mai important poate pica si ceva de futut. Poate o colega beata de la contabilitate, poate una beata de la human resources (a se citi resurse umane :)). Nimic nu se compara cu o masa gratuita. Dupa aceea lumea este ca prin ochii unui betiv mahmur. parca iti amintesti dar nu ai vrea sa recunosti. Ea a fost grasa si parca nu era epilata la subrat. Toti colegii fac misto de tine si nu mai treci cate zile oi avea pe la departamentul care te-a victimizat. Tot vei povesti despre intamplare dar vei inflori si colora in roz tot. Chiar si chilotii ei vor fi roz, si desigur fara pete.

That’s about it. Daca imi mai vin idei… va anunt.

[Later Edit]

Delegatia (la sugestia lui Bogdan): Dupa spusele lor, a fost o placere sa se duca in delegatie. Singurele probleme ar fi fost ca: a dormit in o camera cu gandaci, nu a avut apa calda, diurna a fost prea mica. Faptul ca a facut sex cu directoarea din Iasi este cat se poate de fals. A fost doar un DIY Sex, in timp ce plangea, in fata laptop-ului care nu mai avea baterie. Macar te-ai uitat la un film porno…

Cupidon14 februarie si este plin Bucurestiul de barbati in toata firea cu ciocolatele si cutii in forma de inima, flori, mici atentii prin care isi dovedesc potenta financiara.

14 februarie si nici nu vreau sa ma gandesc la cele ce vor urma. Sarcini nedorite, dezvirginari in lant, sex infantil si dovezi ca suntem niste idioti (ca specie). Totul de dragul unei sarbatori idioate imprumutate cu mandrie nationala de la americani, care ne privesc cu ochi buni… mai ales de 4 iulie cand romanu cu ceapa-n cur iese mandru la pascut cu oile in care a arborat un steag cu stele si linii. Pe 1 decembrie parca nu este asa bucurie ca de “valentine’s day”, ne amintim ca suntem romani, suntem condusi de niste comunisti, suntem mai primitivi de felul nostru si ne doare in basca de tot ce se intampla in jurul nostru. Ne plangem ca una, ca alta dar faptele sunt ascunse bine sub straturile cepei din cur.

Revenim la valentine’s day: fetelor, fugiti cat va tin ochii ca ala nu vrea sa va dea bomboane, vrea doar sa va … iubeasca. Daca va “impiedicati” rugati-va ca el sa fi cumparat si prezervative ca povestile “ies inainte” sunt doar… povesti.

Laura Andresan

Este un lucru minunat sa te trezesti luni cu un sfert de ora inainte sa pleci, sa mergi pe jos la munca. Este si mai minunat sa ai o zi de tot cacatu’. Trebuia sa imi dau seama ca o sa fie o zi de cacat in primul minut in care am fost constient, trebuia sa iau telefonul si sa call in sick. Azi: telefoane in draci, toata lumea a avut probleme, toti au avut draci, toata ziua am tusit.

Singurele lucruri bune: am luat bonurile de masa 🙂 si am descoperit blogu sexoasei Laura Andresan. Chestie trecatoare si parca facuta sa creasca in traffic domeniul click[dot]ro. WTF are si Laura? geez! Chiar ca e la moda sa ai blog! Inainte sa scriu asta ma gandeam ca imi bag picioarele in el azi, eventual saptamana asta, dar acum am un nou motiv sa raman pe baricade: asta. Spus in cel mai vulgar mod sexul oral suna urat dar… este vulgar. Venita de la doamna cu silicoane care este profa de sex de la “minunata” revista Click reiese ca fiind un lucru normal si frumos in acelas timp. Asadar… in primele randuri spune ca le scrie fetelor iar noi barbatii vom ramane mult timp excitati. Well noi barbatii suntem tot timpul excitati. Nu cunosc un barbat care sa nu se gandeasca tot timpul la sex si sa nu isi imagineze scene erotico – porno ORICAND, ORIUNDE, ORICUM. Profa de sex mai bine statea blonda… ii scotea in evidenta ochii :))

Horny men o saluta pe Andresan in initiativa ei. Bine baaaaaaaa!

Tipuri de orgasm

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! (Andromeda)
8. Cheerleader: Da-mi un unu… da-mi un doi… da-mi un trei!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit

? cum-dresezi-un-barbat.jpg

Se pare ca, convingerile noastre, convingerile barbatilor, fiinte simple, sincere, minunate, cu personalitati superbe si mirobolante, fara pretentii spirituale sau sentimentale, fara milioane de ganduri care includ “cum, unde, de ce, pentru ce”, fiinte care TEORETIC nu petrec ore intregi la cumparaturi… ei bine convingerile noastre despre cum am putea fi dresati sunt gresite. TOTAL! De ce? Pentru ca femeile au alta versiune. Ele considera ca putem fi dresati fara sex. Ele considera ca este de ajuns sa ne amageasca. Ei bine aici trebuie sa ripostam. Ganditi-va ca este la fel ca atunci cand te joci cu o pisicuta. Daca nu o lasi sa prinda jucaria ea se va plictisi si va pleca sau te va zgaria. Daca te joci cu mancarea unui caine el te poate musca 🙂 YEAH!

So ce sa mai zic… am fost demolat de cometariile fetelor care nu considera ca sexul poate fi o recompensa buna ci este de ajuns doar amagirea cu … sex… SO? Barbati din toate colturile, UNITI-va! Nu mai ridicati capacu de la veceu, lasati proasoapele umede pe jos…

Deci?

Dresajul barbatilor ar trebui sa fie:
cu sex
22
fara sex
5

cum-drezezi-prima.jpg

Intrebarea saptamanii pentru revista JOY care va aparea in curand… asta daca nu a aparut deja. Si uite de unde isi aduna femeile tacticile de rahat care le aplica pe noi barbatii: revistele de genu.. JOY, BRAVO, COSMOPOLITAN… ETCETERA!!!

So… femeile au documentatie pentru toate hachitzele pe care noi nu le inelegem. De acolo au invatat ele sa tina minte fiecare cacat care-l facem noi si sa ni-l reproseze mai tarziu 🙂 Sa nu dea domnu sa te trezesti dimineata si sa nu ii servesti micu dejun in pat iar pe tava sa nu fie rasfirate petale de trandafir. Sa nu te puna dracu atunci cand ajungi acasa sa nu ii aduci flori.. sa nu mentionam de altele: nu te uita pe strada la alte gajici, nu arata cu degetu, nu sforai.. nu… Altfel te trezesti dupa o perioada de timp ca vrea sa iti dea papucii… de ce? Pentru ca nu ai respectat normele JOY si Cosmopolitan, pentru ca i-a iesit intr-un test ca nu sunteti compatibili MWHAHAHAHAH!

Sa revenim la “cum dresezi un barbat?” Ei bine e FOARTE SIMPLU!!! Il recompensezi cu sex de fiecare data cand: pune capacul la veceu, de fiecare data cand pune prosopul in cui, de fiecare data cand dupa ce stranuti ti-a spus “sanatate”, de fiecare data… in general. Acestea fiins spuse ne amintim de cainele lu pavlov care balea de fiecare data cand se aprindea lumina! Asa si noi barbatii de fiecare data cand punem capacu la veceu… o sa avem o erectie 🙂

Acum e luni… am ajuns la munca… dupa ce weekendu asta am fost la munte.. dupa ce mi-a racit iubita, dupa ce ieri m-am jucat NFS Carbon, dupa ce aseara am adormit cu gandu la…

daca-nu-e-frig-e-cald.jpg

Plange sufletul in mine dimineata cand deschid ochii si vad nori pe cer si simt frigul asta nesimtit care a pus stapanire pe Bucuresti. Lumea este amortita pe strazi si se misca in reluare, ca intr-un film cu “the undead” sau “zombies”.

Reluam povestirea!

Plange sufletul in mine cand ma trezesc. De ce? Pentru ca… bleah nu am chef de nimic. Afara e frig… in casa e cald… parca as mai dormi. Seara imi setez 2 chestii sa sune… una fiind setata by default. Mobilul suna la 7:15. Gnarls Barkey – Crazy. Si suna umpic si isi ia snooze… adica… mai lasa-ma 1 minut, mai lasa-ma o secunda… mai lasa-ma… Trec cele 9 minute de snooze.

Tupeu mare pe capul lui ca mai suna 1 data. Istoria se repeta. Mai vreau sa dorm! Mai ii servesc odata un snooze. Iarasi adorm fericit pentru 9 minute. La 07:45 suna palm-ul. Asta nu stie de chestii finute de genul SNOOZE! Asa ca OK… dar ma bag la loc in pat. Daca nu simti momentu’ ca trebuie sa te trezesti de ce nu ai mai sta un pic in pat, la caldurica!?
Se face 8! FIX. Ma trezesc. Ma dau jos din pat. Ma duc sa imi iau cafeaua. YEEEEEE mai e de ieri! E rece asa ca nu o sa stau juma de ora sa o beau. Imi pun zahar, las “zaharetta” (recipientu de hahar) cu capacu’ desfacut si ma duc sa bat un cui, sa fumez o tigare, sa trag un fum. Ce m-as face eu fara ritualul asta? As fi mai fericit? Probabil ca nu! Ce poate fi mai cool decat prima gura de cafea asezonata cu fumul gretzos de tzigara? POate un blowjob matinal care te va pune pe picioare pentru tot restul zilei.. dar asta nu se practica nene! Femeile nu iubesc sexul matinal. Este ceva genetic asa ca nu trebuie sa ne certam cu ele pentru ca… ei bine… nu stiu de ce!

Inca jumatate de ora a trecut. Urmeaza dilema! Cu ce ma imbrac azi? Ma uit in dulap… camasa nu.. am fost ieri in camasa… tricou… hmmm. Este frig.. fuck! Nu pot nici cu tricou. PULOver? Daaaaaa! Am gasit un plover negru. Perrrrrfect. Este ploveru’ meu preferat. OK. Nu se poate sa ma duc la munca in chiloti. 1. Este prea frig, 2. nu am unde sa pun telefonu mobil.. nu este buzunare. Am gasit intr-un final niste pantaloni … aproape negri… spanzurati de un umeras cu capu’n jos. Asta e nene! Mai trebuie ciorapi si e parfum. Ciorapi am. Multi. Pentru ca primesc cadou ciorapi. Pentru ca ciorapii… sunt minunati!

Acum este momentul sa plec.

Nu mai descriu calatoria cu metroul. Pe scurt. De la iancului pana la basarab a fost FOARTE aglomerat. Subway suxx… dar care sunt alternativele? Tramvaiul nu mai trece de depoul victoria pentru ca schimba astia liniile, cu masina nu.. ca n-am… cu taxiul nu.. ca platesc mai mult decat face. Metroul – singura alternativa sa nu te fure ciorile (des) si sa ajungi la timp.

Apropos de metrou. E nice sa vezi zilnic aproape aceleas fetze. Avem asa in meniu: doamna inalta care asculta muzica la un mp3 player, probabil se duce la munca, se imbraca elegant, nu se machiaza puternic, arata intotdeauna fresh si are un zambet ironic chiar pervers. Mai este moshu 70’s care arata ca unu de frecventa discotecile in anii 70… tot timpul il vad imbracat la fel, cu aceiashi geanta diplomat, cu acelasi look neingrijit, barba neglijenta si mustata. Baba nebuna.. specimenu care de fiecare data se impinge in lume, pe mine m-a inghiontit cateva zile cu geanta/papornita in coaste, acum o evit si ma uit cu ura la ea. Cand vine metroul de cateva ori vad pe nenea la costum, un tip ingrijit, imbracat tot timpul la costum. Cred ca este arhitect sau avocat, asta am dedus din niste conversatii telefonice… despre niste acte, aprobari… Tot in metrou mai ma intalnesc cu tiganu gras care e portar la o fabrica. Coboara tot la basarab, are o geanta identica cu a mea, e un tip de “comitet”, de fiecare data a cedat locul unei batrane/batran. Mai ar fi persoane… dar…? Ajung la basarab.

Pana la munca mai am de mers pe jos cca 5 min. In alea 5 minute de obicei ma gandesc la ale mele, comentez in gand diverse evenimente, chestii care m-au deranjat, care vreau sa le fac… CHESTII! La mijlocul drumului de fiecare data vad pe moshu cu cocoshu si pe moshu cu ochii bulbucatzi. Astia doi sunt niste personaje cu care lumea s-a obisnuit. Unu are un cocosh care sare la lume. Moshu isi plimba cocoshu pe trotuar si.. il altoieste cu un batz daca nu o ia in directia in care vrea. Este de vis. Toate babele se uita la moshu cu cocoshu in speranta unei supe calde care sa o serveasca cu fetele lor virgine la 30 de ani. Gata cu moshu cu cocoshu. Trecem la moshu cu ochii bulbucati. E un specimen de are glume in program, e moshu care s-a trezit binedispus si dupa o bere pe strada face glume cu pietonii. E moshu care pe mine m-a intrebat unde e strada dacia felix… se referea probabil la numele tzarii in care s-a nascut… pe altu am auzit in trecere ca-l intreba acelasi lucru… poate face un sondaj. oricum.. e mai jmeker decat mosu cu cocosu :)).

Am ajuns la munca… fuck! Ce atmosferaaaaaaaaa. Ma duc sa beau o cafea.. sus.. la 3.

conspiratia-dulciurilor.jpg

Nimic nu poate fi mai diabolic decat o punga de dulciuri. Producatorii de dulciuri sunt condusi de o forta malefica care tranforma in neoameni consumatorii. Clasamentul este urmatorul.

Bomboanele GUMATE MOI (soft gummed candies): in general un apel al homosexualilor. Este dovedit ca bomboanele gumate moi si in special “SUGUS” sunt bomboanele folosite de “gay receivers” adica cei care o primesc… umeda sau … uscata. Care este logica? Daca stati nitel sa va ganditi. Cineva afisandu-si fundul cu un pachet zemos de sugus iesind afara din buzunarul posterior de la blugi atrage (ca lumina palpainda a unei lampe moliile) persoanele de acelasi sex dornice de … sex. Cei care dau (activii) nu au nevoie sa afiseze SUGUS in buzunar din simplul motiv ca s-ar pacalii unii pe altii si nu ar mai fi in echilibru natura … putand sa fie declansat un haos care ar duce la sfarsitul lumii si la ridicarea iadului pe pamant.

Acest caz se poate dezvolta aplicandu-se si la femei. Femeile ce au bomboane gumate moi marca “SUGUS” indica dorinta de a simti dildo sau .. altele…

O alta conspiratie a dulciurilor este placinta fierbinte de la macdonalds. Acea placinta este fierbinte iar forma sa imita vulva/fofoloanca/pasarica sau cum vreti sa ii spuneti. Ea invita consumatorul sa consume acte sexuale a la’ “american pie” sau acte sexuale cu iubita.. IN CAZ DE! .. oricum aceasta conspiratie este una din conspiratiile bune, invitand consumatorul sa se descarce hormonal.

Printre conspiratiile cele mai putin deconspirate se afla pungile de ursuleti moi sub forma de jeleu. Nu stiu ce este malefic in acel produs dar sunt sigur ca a lansat o melodie care avea ca lait motiv.. bomboana cu jeleu…. dar acea melodie era de cacat si nu vom povesti despre ea…

Conspiratii? sa le deconspiram!

***acest text este un pamflet. daca va simtiti ofensati va rugam acceptati scuzele mele.