Glorie mămăligii!

mamaligaDe ce mămăligă și nu lămâie? Totul vine de la forma semnului începătorului. As tinde sa consider mămăliga un cerc iar lămâia un… altceva decât cerc. In mămăliga mea de prieteni se folosește termenul de “mămăligă”. Eu cred ca este corect sa-i spunem asa…

Așadar, sa începem legenda cu câteva specificații cu caracter legal, ca în primul an este obligatoriu sa pui semnul distinctiv. Experiența mea, de când sunt la volan cu mămăligi pe parbriz și luneta împarte șoferii din jurul meu în 2 categorii:

– aia cu “te-n chilu’ meu de pe sosea, hai mai repede! Claxon, claxon, înjurătura, mâinile în aer, aerobic la volan”, în continuare numiți grobieni.
– restul lumii, cei care observa semnul si se comporta ca atare.

Legenda spune ca în momentul în care ai mămăliga porți un fel de stigmata, conduci infect și toată lumea te ia la trei păzește, toată lumea iți taie fata, te claxonează și asa mai departe. Legenda este adevărată doar în cazul primei categorii, doar pentru momentele în care nu pornești cu scârț…

Eu am stigmata mămăligii, glorie mămăligii. Eu sunt începător, fac greșeli si multumesc categoriei 2 de soferi care mi-au acordat prioritate, care nu au uitat ca si ei, doamne, au purtat glorioasa mamaliga.

Despre scoala de soferi, doar de bine. Ce se face acum la scoala nu are de-a face cu ce se intampla in realitate. Inveti sa tragi de covrig, level 1. Cred ca poligonul era bun, cred ca ar trebui sa te scoata si pe autostrada sau pe un drum expres, cred ca ar trebui sa faci mai mult de 2 parcari (una cu spatele si una laterala, atat cat am facut eu)…

Sanatate si glorie mamaligii… si mielului.

 

“De-atitea nopti aud plouind, Aud materia plingind…”

Dupa 3 ani si ceva de Drumul Taberei nu ma mai mira traficul de ploaie… e ceva normal… sexy… de iti vine sa-ti bagi… energizante pe gat ca sa fugi pana la munca, pe langa trolee si autobuze blocate in trafic, printre soferi nervosi, plangaciosi!

Sa vorbeasca cineva cu Barbosu’ sa inchida robinetul la ploaie, sa dea drumul la soare si la vreme de pedala! M-a injurat ieri seara Petunia si mi-a zis ca daca nu o mai scot isi desumfla rotile…

Azi ma duc sa-mi iau ochelari antiploaie!

Senat, prost, soferi, lege, centura…

Depăşirea cu cel mult 20 km/h a vitezei maxime admise, folosirea telefoanelor fără dispozitiv hands-free, nesemnalizarea schimbării direcţiei de mers şi nepurtarea centurii de siguranţă, nu vor mai fi pedepsite decât cu avertisment scris, conform unei legi adoptate de Senatul României. (capital)

Ma astia sunt intregi la minte? Conform modificatilor aduse de astia in senat se va da avertisment scris:
– cand nu ai actele la tine (din motive obiective, sa-i fie mai usor aluia care fuge cu masina ta)
– cand depasesti cu maxim 20km/h limita de viteza
– cand esti cu 10km/h mai incet decat prevede limita minima…
– cand nu porti centura de siguranta
– cand nu semnalizezi
– cand nu porti mamaliga, lamaie… etc
– cand vorbesti la telefon… ca baiatu!

Eu zic sa lasam la liber orice, sa faca omu ce  vrea ca doar acum 20 de ani a fost revolutie pentru democratie :)) Ce ne-o mai trebui noua un cod rutier? Oricum cine vrea sa se poarte civilizat pe sosele, se poarta civilizat, iar cine vrea sa fie taran… e taran (cum a dovedit si porcinul purtator de putza si x5 filmat in timp ce-o flutura la politist).

Suuuuuuuuuuuuper!

Nu mai clanxona baaaaaaaaa!

Avem o problema oameni buni! S-a dat liber la clanxoane? E moka si va distreaza?

Clanxonatul excesiv in oras ma scoate din minti si nu cred ca sunt singurul deranjat de soferii care folosesc clanxonul imediat dupa ce se pune verde la semafor, imediat ce s-au enervat un pic. Este un stil de viata sa te infigi in clanxon in secunda 2 dupa ce te-a deranjat ceva. Zeci de ani de comunism in care injurai pe ascuns sau doar murmurai o injuratura, privarea dreptului la libera exprimare – in pana mea!

Bai, deci bai doamnelor si bai domnilor… lasati-o mai moale cu clanxoanele, fiti mai amabili in trafic si incercati sa alocati macar o ora pe la psiholog sa va prescrie pastile. Incercati diazepam, incercati un ratb, o bicicleta si chiar mersul pe jos!

Analfabetii, carnetele, politistii si spaga…

abcdrive

Poliţiştii din Argeş au depistat, luna trecută, un argeşean care are permis de conducere pentru categoriile B, C şi E, obţinut în luna aprilie 2008, dar care nici măcar nu ştie să citească şi nu cunoaşte semnificaţia semnelor de circulaţie. (mediafax)

Daca avem primar in Bucuresti care nu se descurca cu almanahele de ce pana mea nu am lasa sa sofeze analfabetii? Discriminare frate! Adica ce iti trebuie sa ai 4 clase ca sa sofezi o masina? Uite cum se dau permise in tara, nu conteaza ca avem exemplul asta din Arges. Ma intreb cat a trebuit sa decarteze pentru categoriile B, C si E avand in vedere ca este analfabet. In mod normal lumea se lauda ca a luat permisul de categoria B cu 300E, daca am adauga inca 100E pe fiecare categorie superioara am aduna 300E+400E+500E=1200E.

Continue reading “Analfabetii, carnetele, politistii si spaga…”

Nu pa….pca! Bla…

nu-parca

Tot in Ilfov vinu-i mai dulce si parcarile mai personale decat chilotii pe care nu ii dai nici unui strain. Daca ii iei “locu”:

– cauciuc perforat cu ura de un obiect ascutit
– stergatoare ridicate sau rupte
– scuipat si zgarieturi pe vopsea
– promisiunea ca te va bloca si el cand are ocazia 🙂

Parchez.CA – Ei au raspunsul!

Inmatriculeaza-te cu stil!

b14gay-de-angajamentdsc00047

Tot din seria “Hai vere sa-ti dau doua numere” colectia “Inmatriculari cu Stil” are un nou giuvaier. Fie esti inimaginabil de roman si habar nu ai de alte limbi inutile gen… engleza, fie esti extrem de sigur de sexualitatea ta, fie nu dai doi bani pe Solenta cu care te plimbi… fie e masina de la munca.

Alte “Inmatriculari cu Stil”: SV xx RUP – moldova… in figuri, pustoaica cu leon rosu si exemplele pot continua. A 2-a poza e mai veche… iar soferul chiar o mangaia mladios cu buzele (adica conducea ca o cizma).

Romane exprima-te pe toate mediile de comunicare!

Majoritatea romanilor sufera de o boala ciudata

Un studiu publicat de Asociatia Medicilor in Specialitati arata ca majoritatea romanilor sufera de o boala a sistemului vizual si cognitiv. Aceasta boala afecteaza in special populatia urbana iar rezultatele pot fi dezastruoase daca se ignora si nu se trateaza.

Boala inca nu are un nume dar din studiile efectuate pe un esantion de 1000 de persoane cu varste intre 18 si 65 de ani s-a observat ca simptomele sunt: stare de neliniste, nervozitate, violenta verbala, pierderea acuitatii vizuale si daltonism incipient intermitent.

Continue reading “Majoritatea romanilor sufera de o boala ciudata”

Noile chestionare auto sunt superbe!

Mintea creata a romanului, mintea si mai creata a politistilor romani, chestionarul auto si cascadorii rasului, numai pe Comedy Central!

Au introdus in chestionarul auto intrebari noi,

„Examinatorii au dreptate să spună asta, dacă ne uităm puţin la întrebările conţinute în noile grile din care calculatorul alege chestionarul (format din 26 de întrebări, pentru categoria B) pentru fiecare candidat. Conţin întrebări de genul: «Cum verificaţi dacă victima unui accident rutier are piciorul fracturat?» şi răspunsul corect este «Piciorul fracturat este mai lung».

Alta intrebare corecta ar fi cum se schimbă o bujie la un autoturism Dacia? Ca sa mergem la extreme ar fi utile si intrebari gen cum schimbi o lampa de la Citroen C3? Pentru a putea sa se reduca drastic numarul candidatilor care ajung soferi dupa acest chestionar auto ar putea introduce intrebari din fizica quantica si desigur cateva intrebari din Limba si Literatura Romana.

Revenind la intrebarea cu piciorul lung, sunt curios ce alte raspunsuri mai erau in noua grila prezentata in chestionarul auto… Cu siguranta mai sunt exemple stupide care nu au nici o legatura cu sofatul cum nu are nici o legatura schimbatul bujiei cu sofatul. Poate ca asta va duce la mai putine femei la volan ca ele nu au treaba cu bujia dar tot nu pot procesa irelevanta intrebarilor ca aceasta. Nu este necesar sa faci cursuri de macanic auto inainte sa te transformi in sofer, nu ai nevoie de cursuri de medicina ca sa sofezi! Pentru alea exista mecanici si medici!

Bafta la noul “chestionar” mai autoritatilor. Sa-mi trimiteti si mie o copie cand iese oficial versiunea finala ca sa am de ce sa rad!

Nou! Calmante pentru fiecare!

Ce am observat azi?

Semoafoarele reprezinta o investitie in plus pentru Bucuresti. Soferii meseriasi nu tin seama de culoarea lor. Daca-s pe verde se bucura si incep toti sa se sprijine in clanxon, daca e rosu clanxoneaza oricum… ca asta e obiceiul prost. Prioritate? Nema! Trecut pe rosu? Da! Este un hobby!

De aici, iata o modalitate sa aducem bani la buget. Pui 2-3 capete de creta (a se citi politisti) in intersectie si dai amenzi partzarilor si putzopalmistilor care trec pe rosu, taie linia dubla continua (sau simpla…) si alte cascadorii care le fac din cauza ca legea e pentru prosti. CU banii de la buget se pot organiza cursuri de reeducare ale alora care nu-s prosti, care incalca legea bunului simt si asa mai departe.

Daca stam sa analizam situatia, ar fi mai ieftin sa se dea calmante participantului la trafic. Asta l-ar aduce in starea de om normal, calm, om care nu-si baga putza in ceilalti, nu injura ca birjarii. Am putea sa luam si noi pietonii aceste pastile, si toata lumea ar fi fericita si pastilata.

Numai sanatate… si restu care se ureaza. Viata lunga si pastilata, fara stres si nervi!