Cartierul – cea mai ieftina carciuma!

De cand a venit caldura nu trec 3 zile fara sa fim martori ai metamorfozei in carciuma a cartierului. Cartierul se transforma cu tot tacamul, muzica, bautura, gratare si cateodata chiar hora pe ritmuri manelo in cea mai tare carciuma, cea mai ieftina si hai sa dam cartile pe fata, cea mai misto, adevarata, beton…

Din cele 3 magazine de cartier din zona facute prin parcarile de la parterul blocurilor de 4 etaje din Drumul Taberei, un magazin este dedicat tinerilor “de cartier”, unul pensionarilor iar celalalt nu prea are clienti pentru ca e scump si vine o persoana amara si acra. La primul magazin cel care vinde este prieten cu clientii asa ca le permite sa stea pana seara tarziu, sa-i puna muzica la subuferu’ din portbagaj si evident sa faca consumatie ca la nunta, galagie asemenea. La al 2-lea magazin, cel al pensionarilor, se joaca table da’ la 8 seara se sparge gasca…

Fauna clientelei de carciuma “a la butique” include vad eu cei mai tari grobieni de pe planeta. Ii tine plamanul sa injure ca la usa cortului daca trece “5-0” aka “the Police” si ii apostrofeaza ca incalca nush ce lege si deranjeaza linistea publica… da’ nu-i bai ca dupa ce pleaca politia in 10 minute petrecerea revine… Dimineata in drum spre munca, cu ochii putin injectati de nesomn, observi urmele lasate de petrecareti –  covoare de coji de seminte, ambalajele verzi de la nutline, pet-uri sau sticle de 2L de bere si cartofi facuti terci de la impactul cu asfaltul rece al noptii, cartofi ucisi de nedormitii cartierului intr-un efort inutil de a trimite petrecaretii la culcare sau la spital.

Bucurestiul este capitala Romaniei, un super-oras… o supercarciuma!

Lux fara optiuni

Ce sens are sa iti cumperi Mercedes-Benz SLK280 daca nu ai o scrumiera mai mare si ti-o golesti la semafor? Ce sens are sa stai imbracat la 4 ace intr-un superb BMW 74o i daca arunci pe geam o sticla de cola si inca 2-3 ambalaje?

Din pacate calitatea omului nu este influentata de calitatea masinii pe care o conduce.

 

Viata la bloc…

De cate ori ati auzit expresia “asa e la bloc…”?

De fiecare data cand aud pe cineva ca isi scuza vecinii cu “asa e la bloc” ma gandesc ca asta este si scuza vecinilor cand uita de regulile de bun simt, mai ales ca acum, de ceva vreme, in Romania este democratie.

M-am saturat de vecinii din cartier care trag o petrecere surpriza, de aia care sparg seminte in fata blocului, de aia care isi lasa cainele sa urle la ora 1 noaptea ca evident, “asa e la bloc…”. Pentru fiecare comportament de grobian exista aceasta minunata scuza, care defineste oarecum viata la bloc ca o suprapunere pe verticala a celor mai proaste exemplare din colectia Tzaranet 2.0.

Asa e la bloc, iti speli geamurile si le gasesti mehlemite de vecina de deasupra care si-a pus la uscat tzoalele jegoase, deschizi geamul si esti invadat de mirosuri pestilentiale sau de latratul maidanezilor. La bloc sari peste urina sau cacutza animalelor de companie scoase in scara blocului, gasesti shunculitza pe pervaz, coji de seminte sau chiar par carunt.

Asa e la bloc, o viata simpla, ca la curu’ vacii… dar fara vaca!

Azi ma enerveaza…

taranii care arunca mizerii de la balcon. Am dobitoci care arunca pet-uri, cutii goale de bere, zat-ul de la cafea, mancare stricata de prin frigider. Mai este categoria numarul 2, putzopalmishtii samantzari – consumatorii de seminte la geam, idiotii din cauza carora gasesc seminte pe pervaz!

Stimabililor, sunteti niste idioti! In intretinerea pe care o platiti intra si serviciile RASUB, nu contorizeaza nimeni gunoiul pe care il faceti, asadar bucurati-va de aceasta minune a civilizatiei, tomberonul de gunoi in cardasie cu toboganul de gunoi. Daca nu sunteti obisnuiti cu civilizatia si credeti ca este greu sa va aruncati gunoaiele intr-un mod civilizat, va invitam in cretacic sa va alerge/violeze dinozaurii ierbivori, in special Triceratops-u’.

smecherasii care se infrupta cu seminte de floarea soarelui si lasa un covor de coji, indiferent unde se intampla asta! In spatele blocului, in fata blocului, pe trotuar, in ratb (pe astia avem draci intr-un mod mai special), etc samd… Sa te (*^&$ in el de spatiu public! Mai adaugam aici si soferii care se arunca mizeria din masina fix in strada si nu inteleg de ce le cari tone de carnitza

politicienii, politica si halul in care au adus tara asta in 20 de ani!

… emigram sau ii impuscam! Nu avem de ce sa ne miram ca suntem cei mai prosti din curtea scolii. Crescuti la curu vacii nu ajungem nicaieri, nu cred ca o sa se schimbe nimic in urmatorii ani, cel putin 20! Nu ne spalam decat de frica mentalitatea asta de paizani!

Majoritatea romanilor sufera de o boala ciudata

Un studiu publicat de Asociatia Medicilor in Specialitati arata ca majoritatea romanilor sufera de o boala a sistemului vizual si cognitiv. Aceasta boala afecteaza in special populatia urbana iar rezultatele pot fi dezastruoase daca se ignora si nu se trateaza.

Boala inca nu are un nume dar din studiile efectuate pe un esantion de 1000 de persoane cu varste intre 18 si 65 de ani s-a observat ca simptomele sunt: stare de neliniste, nervozitate, violenta verbala, pierderea acuitatii vizuale si daltonism incipient intermitent.

Continue reading “Majoritatea romanilor sufera de o boala ciudata”

O zi normala in Bucuresti…

Ia un pic de aer in piept si urla: “Fututi familia matii de imbecil coclit, luati-as fata in…!!!”

Cum este o zi normala in Bucuresti? Cred ca doar cu “de cacat” nu pot sa exprim tot ce am de spus, asadar rog bucurestenii sa nu se infoaie ca le dau o smetie dupa ceafa de nu se vad, asta vine tot de la un bucurestean!

Atentie mare cand treceti strada! Sunt shmekeri care nu disting culorile, smekeri care o trag tare ca doar atat stiu sa faca bine. Asta si mancat cacat prin cluburi si carciumi in timp ce stau cu aifonu’ pe masa, asezat la 1cm de portofel si cheile de la masina, perfect aliniate ca nu cumva sa se confunde una cu alta. Aratati dreq’ ca aveti masina, bani si aifon!

Toata debandada asta nu are o cauza clara. Toti dau vina unii pe altii, ca p*la mea, restu-s niste prosti, numa ei sunt destepti si le stiu pe toate. Se supara cand le zici cocalari si iei la maciuci ca te clanxoneaza cand ai verde, da’ ce p*la calului? Numa’ fraierii stau la stop… si ei nu-s fraieri. Nu stiu de unde a aparut moda asta a prostului de oras, da’ daca aflu virtualizez repede o masina a timpului si ma duc sa-l calc pe ala in picioare. Viteza e cool, da’ fi jmeker cu viata ta, nu cu a celor din jurul tau!

Continue reading “O zi normala in Bucuresti…”

La ce bun? Tot niste tarani…

Azi am fost la narghilele in pasaju Vilacrosse.

Atmosfera tipica de narghilea. Niste emo sau emo wannabe’s, arabeti, o mana de cocalari, o mana de pitzipoance, scaune si mese care numai orizontale nu erau, aroma de narghilea de mere (singura care exista pentru narghilistii din pasaj) si murmurul continuu aratand ca neuronii si sinapsele functioneaza. Cat de bine functioneaza nu stiu!

Ne-am asezat la o masa care apartinea de cafeneaua Aida, nu am mai vrut sa ne asezam la cele ale vaii regilor pentru ca cei care servesc sunt niste scarbe ordinare si nu dau doi muci uscati pe client. A venit omu de la Aida, i-am spus ce aveam pe suflet si in 5 minute fumam narghilea, evident de mere! Pepsi si narghilea, reteta unei seri de sambata aproape perfecta. Zic aproape perfecta pentru ca au lipsit niste elemente… dar mi-a fugit imediat gandu de la ce lipsea pentru ca la masa alaturata s-au asezat corporatistii fara creier, bune maniere, un comportament decent si asa mai departe. Fara sa intrebe s-au servit cu scaunul liber de la masa noastra iar eu am ramas interzis. Dadeau din maini mai rau ca un politist pastilat din intersectie, sa-i observe omu’ sa le aduca si lor o narghilea de portocale, o bere si 2 santale dalea mici. Si-au scos telefoanele pe masa 4 Blackberry si 4 mobile normale, cheile de la masina si portofelutzele lor LuiZ Futon cur pe ma-sa de treaba si s-au pus pe vorbit la blecberi-uri. S-auzea de mii de euro, de vacante, de toale scumpe si orice ar face invidios orice cocalar care vrea sa evolueze!

Bag seama ca pe zi ce trece ne afundam din ce in ce mai mult in cacatu’ de comportament vazut la televizor, imitam ca niste maimute ce e trendy pe MTV. Suntem in NATO, ne luam masini din Bulgaria, ne rupem in partzuri cu imitatii, nu avem bani sa mancam o ceapa degerata si-o chiftea dar ne facem credite sa ne luam iPhone, sugem un suc 2 ore dar avem versace si svarovschi tatuate-n sfincerul care nu mai poate tine basinile-n cur. N-au stat mult baietii. Au dat iar din maini si au cerut nota… Dupa ce au plecat am rasuflat usurati! Mirosea a partzuri ieftine.

Raman la ideea sa ne pastilam cu totii sa fim mai calmi. Totul se va misca mai incet, mai potrivit pentru ritmul romanesc de viata, de evolutie.

Experiente Imobiliare

Fuck U

Luni. Un inceput de saptamana vesel din cauza ninsorii abundente. Tot drumul inspre munca am cantat “ninge, ninge, fututi natia matii de roman, ia uite ce ninge!” cu diverse modificari si schimbari de ritm. Am mai cantat si “ninge ninge, babele se linge”, evident cu mici modificari si schimbari de ritm.

Ziua incepuse promitator, nu am mers decat doua statii pe jos, tigari aveam, cafea am redus la 1 cana pe care o beau acasa, am dormit bine… totul a fost perfect. Ajuns la munca nu m-am oprit din cantat, am facut chiar un trio “Iarna Vesela” cu colegii din dotare – mai taci dracu’ din gura ca iar nu mai ies din parcare! Buuun care este lait motivul vietii mele acum? Sa imi caut o casa – asadar – urma sa dau niste telefoane de la anunturi gasite in weekend. Mai las 1 ora sa treaca si pun mana pe telefon. Este 10 si jumatate si toti agentii imobiliari, termici, de circulatie si patogeni ar trebui sa fie treji si pe felie. Asadar 072X.156.744, suna un pic si dupa aceea ocupat. Well poate vorbeste. Mai sun odata. Aceeasi poveste. OCUPAT. Yoy ma domne cat vorbeste nenea asta. Mai sun odata si imi raspune in stilul specific unui agent imobiliar, plin de sictir si de superioritate:

– Deah!
– Buna ziua am sunat in legatura cu un anun….
– Ba dobitocule fututi [CENZUREZ], mancami-ai [CENZUREZ], [CENZUREZ], daca iti resping apelul asta inseamna ca nu pot sa vorbesc imbecilule.

Well… sa nu se creada ca nu am raspuns. DAR:

1. Cand esti crescut la curul vacii nu are sens sa iesi in public, sa interactionezi cu oamenii, ma animalule.
2. Cand te suna clientii si vezi ca un numar suna de 2 ori, ai bunul simt si raspunde, cere-ti scuze ca nu poti vorbi acum si roaga persoana respectiva sa revina in perioada de timp in care nu te-ar deranja apelul respectiv, ma tarane!
3. Avand in vedere ca traiesti pe spinarea cumparatorilor si a vanzatorilor de imobiliare, tu fiind un cacat de intermediar nu musca mana care te hraneste, fututi natia matii de oportunist, sugativa de comisioane grase si nesimtite, ma onanistule!

Marturisesc aici ca voi parcurge toate sirelicurile sa trag in piept agentia imobiliara. Nu merita 3% de la propietar si nici 3% de la cumparator din moment ce ei promit ca te suna si nu te suna, din moment ce niciodata nu sunt in stare sa gaseasca ceva care sa iti placa, din moment ce preturile actuale le poarta 50% din vina ca sunt obeze morbid. De ce trebuie sa aiba un coate goale salariu din comisioane de 3%(din 100.000 de exemplu) de la ambele parti? 6000E este enorm iar serviciile oferite o sug!

S-a ciobanit bucurestiul vereeeeeeeeeeeeee

s-a-ciobanit-bucurestiu.jpg

De la curul vacii au venit in Bucuresti. Si le-a placut ca aveau scari rulante la metrou.. aveau metrou, pe strada lor trecea mai mult de o rata, trecea ratb-ul, aveau semafoare si zebre, aveau baruri si cluburi.

Si ce s-au gandit ei? Ca deh. Geaca de piele au. Adidasi Abibas au. Ce le lipseste lor cel mai mult? Cand se duc la scoala, cand se duc la facultate sau pur si simplu cand ies la agatat *izde ce le lipseste? Ei bine si-au dat seama si au fugit la biroul de credite sa isi faca un … credit. pentru nevoi personale. Telefonul vechi nu are mp3 deci nevoia personala este mp3 playing fucking phone! De ce? Ca sa se auda maneaua oriunde! In metrou, in ratb, in baruri si cluburi, din telefonul LOR! S’auda frate vecinu ca ei are bani si prestatie! Ca are telefon cu manele… si nu orice telefon! Unu cu aparat foto nene! Fac poze la gajici si la masini bengoase si… le pun pe desktop (ce e aia desktop?).

Ca sa vada si plictisitii aia care stau pe langa elin RATB ca el are stil si e bengos, ca el are geaca cu puf la gluga nene si ca el, el este dotat (cu blugi rupti cu stil bre, cu bluze cu sclipici – gay de altfel – cu adidasi poleiti cu aur frateeee! Toate albumele (a se citi �mpetrei) cu Gutza cel far’ de putza, adrian (cel care se sterge la cur alergand prin iarba) infantul minune, salam (sasesc si banatean sau parizer), ADY copilu de fier, Parizer de la sarulesti si alte secretii vaginale nefericite.

De ce? De ce mai dragilor (ca sa nu zic: putzopalmistilor, sputelor, doi neuroni, neanderthalilor)? De ce trebuie sa fiti asa de ignoranti? De ce sa stam noi sa va ascultam ritmurile pe care va miscati ca niste primitivi (sau secundivi)?

Ei bine pentru ca azi.. azi iar s-a intamplat. S-a urcat un domn… care avea o fatza (cu greu putem sa numim “ceva-ul” ca fatza) sa zicem de … idiot/taran. Si a bagat omu o manea de statea sangele in vene si se bucura si era fericit.. ca deh nu zice nimeni nimic si el se simte bine. Ca atunci cand sta cu baietii la colt de strada si sparge seminte in varful buzei. Pai nene… buzele alea tzi le-a dat sfanta ma-ta ca sa pui ceva umed pe ele. Un preput de “plictisit”.
Si merge afacerea. Ala asculta manele si noi. tacem din gura si scrasnim din dinti. Tacem din gura ca asa am fost educati de pe vremea lu’ Impushkatu. Ca la ala daca ziceai p�s.. venea sri-ul (securistii) si te lua pe sus pana la po(mi)litie… Aici daca ii zici lu ciobanu ca te deranjeaza ritmurile lui incoerente cu “da mama cu biciu-n mine ca-s baiat baiat si fetele ma iubeste pe mine” se poate sa iti dea o bucata de jujitzu cum a invatat el la stana cand alerga lupu’n pu*a goala prin padure.

Sfatul meu/nostru: mai dragilor, lasati spartu de seminte cu telefoanele la maxim si apucati-va de: muls vaca, futut oaia, alergat lupul in p*la goala. Apucati-va de citit o carte (abecedarul), construiti ceva util (din plastelina).. ca unde dumnezeu nu a dat.. nimeni nu cere.

Asa ca… nu putem decat sa ii uram bafta la futut oaia la marginea prapastiei… ca noi nu putem face nimic. Eu scriu aici, tu citesti acolo. Cand vine cioroiu sa iti fure portofelu (gol sau plin… da’ cu acte) ne uitam, luam aminte si mentinem linistea ca.. deh scoate bulibashu caraba din buzunaru concetateanului si ti-o lipeste de frunte in forma de pumn, si mai mult ca sigur nu e singur – are pe prietenu’ cu cutzitu un pic mai in spate… ca pe el il trage curentu’. Cand baietzashii de carter iau la omor sau pun la respect pe alt concetatean nu zice nimeni nimic… ca suntem in tara nimanui, tara manelelor, tara lor si nu vrem sa ne alegem cu contuzii grave. Daca prostia ar fi patologica multi ar ocupa salile de terapie intensiva.

Ridicati mainile-n aer si cantati. Altceva nu avem de facut. Am intrat in UE, suntem BUNI! Bafta noua!

Daca e frig… nu e cald…

daca-nu-e-frig-e-cald.jpg

Plange sufletul in mine dimineata cand deschid ochii si vad nori pe cer si simt frigul asta nesimtit care a pus stapanire pe Bucuresti. Lumea este amortita pe strazi si se misca in reluare, ca intr-un film cu “the undead” sau “zombies”.

Reluam povestirea!

Plange sufletul in mine cand ma trezesc. De ce? Pentru ca… bleah nu am chef de nimic. Afara e frig… in casa e cald… parca as mai dormi. Seara imi setez 2 chestii sa sune… una fiind setata by default. Mobilul suna la 7:15. Gnarls Barkey – Crazy. Si suna umpic si isi ia snooze… adica… mai lasa-ma 1 minut, mai lasa-ma o secunda… mai lasa-ma… Trec cele 9 minute de snooze.

Tupeu mare pe capul lui ca mai suna 1 data. Istoria se repeta. Mai vreau sa dorm! Mai ii servesc odata un snooze. Iarasi adorm fericit pentru 9 minute. La 07:45 suna palm-ul. Asta nu stie de chestii finute de genul SNOOZE! Asa ca OK… dar ma bag la loc in pat. Daca nu simti momentu’ ca trebuie sa te trezesti de ce nu ai mai sta un pic in pat, la caldurica!?
Se face 8! FIX. Ma trezesc. Ma dau jos din pat. Ma duc sa imi iau cafeaua. YEEEEEE mai e de ieri! E rece asa ca nu o sa stau juma de ora sa o beau. Imi pun zahar, las “zaharetta” (recipientu de hahar) cu capacu’ desfacut si ma duc sa bat un cui, sa fumez o tigare, sa trag un fum. Ce m-as face eu fara ritualul asta? As fi mai fericit? Probabil ca nu! Ce poate fi mai cool decat prima gura de cafea asezonata cu fumul gretzos de tzigara? POate un blowjob matinal care te va pune pe picioare pentru tot restul zilei.. dar asta nu se practica nene! Femeile nu iubesc sexul matinal. Este ceva genetic asa ca nu trebuie sa ne certam cu ele pentru ca… ei bine… nu stiu de ce!

Inca jumatate de ora a trecut. Urmeaza dilema! Cu ce ma imbrac azi? Ma uit in dulap… camasa nu.. am fost ieri in camasa… tricou… hmmm. Este frig.. fuck! Nu pot nici cu tricou. PULOver? Daaaaaa! Am gasit un plover negru. Perrrrrfect. Este ploveru’ meu preferat. OK. Nu se poate sa ma duc la munca in chiloti. 1. Este prea frig, 2. nu am unde sa pun telefonu mobil.. nu este buzunare. Am gasit intr-un final niste pantaloni … aproape negri… spanzurati de un umeras cu capu’n jos. Asta e nene! Mai trebuie ciorapi si e parfum. Ciorapi am. Multi. Pentru ca primesc cadou ciorapi. Pentru ca ciorapii… sunt minunati!

Acum este momentul sa plec.

Nu mai descriu calatoria cu metroul. Pe scurt. De la iancului pana la basarab a fost FOARTE aglomerat. Subway suxx… dar care sunt alternativele? Tramvaiul nu mai trece de depoul victoria pentru ca schimba astia liniile, cu masina nu.. ca n-am… cu taxiul nu.. ca platesc mai mult decat face. Metroul – singura alternativa sa nu te fure ciorile (des) si sa ajungi la timp.

Apropos de metrou. E nice sa vezi zilnic aproape aceleas fetze. Avem asa in meniu: doamna inalta care asculta muzica la un mp3 player, probabil se duce la munca, se imbraca elegant, nu se machiaza puternic, arata intotdeauna fresh si are un zambet ironic chiar pervers. Mai este moshu 70’s care arata ca unu de frecventa discotecile in anii 70… tot timpul il vad imbracat la fel, cu aceiashi geanta diplomat, cu acelasi look neingrijit, barba neglijenta si mustata. Baba nebuna.. specimenu care de fiecare data se impinge in lume, pe mine m-a inghiontit cateva zile cu geanta/papornita in coaste, acum o evit si ma uit cu ura la ea. Cand vine metroul de cateva ori vad pe nenea la costum, un tip ingrijit, imbracat tot timpul la costum. Cred ca este arhitect sau avocat, asta am dedus din niste conversatii telefonice… despre niste acte, aprobari… Tot in metrou mai ma intalnesc cu tiganu gras care e portar la o fabrica. Coboara tot la basarab, are o geanta identica cu a mea, e un tip de “comitet”, de fiecare data a cedat locul unei batrane/batran. Mai ar fi persoane… dar…? Ajung la basarab.

Pana la munca mai am de mers pe jos cca 5 min. In alea 5 minute de obicei ma gandesc la ale mele, comentez in gand diverse evenimente, chestii care m-au deranjat, care vreau sa le fac… CHESTII! La mijlocul drumului de fiecare data vad pe moshu cu cocoshu si pe moshu cu ochii bulbucatzi. Astia doi sunt niste personaje cu care lumea s-a obisnuit. Unu are un cocosh care sare la lume. Moshu isi plimba cocoshu pe trotuar si.. il altoieste cu un batz daca nu o ia in directia in care vrea. Este de vis. Toate babele se uita la moshu cu cocoshu in speranta unei supe calde care sa o serveasca cu fetele lor virgine la 30 de ani. Gata cu moshu cu cocoshu. Trecem la moshu cu ochii bulbucati. E un specimen de are glume in program, e moshu care s-a trezit binedispus si dupa o bere pe strada face glume cu pietonii. E moshu care pe mine m-a intrebat unde e strada dacia felix… se referea probabil la numele tzarii in care s-a nascut… pe altu am auzit in trecere ca-l intreba acelasi lucru… poate face un sondaj. oricum.. e mai jmeker decat mosu cu cocosu :)).

Am ajuns la munca… fuck! Ce atmosferaaaaaaaaa. Ma duc sa beau o cafea.. sus.. la 3.